© 3 вопроса психологу. Мария Фабричева специально для sunny7.ua

Согласитесь, что подруга – не всегда лучший психолог. Иногда лучше обратиться за профессиональной помощью. Редакция sunny7.ua обратилась к психологу, Марии Фабричевой, чтобы найти ответы на три щепетильных вопроса наших читательниц. 

❧ Как ему сказать о своих желаниях, но чтобы это не выглядело упреком?
❧ Что делать, если муж ревнует к ребенку?
❧ Что делать, если муж не делится своими переживаниями и делами?

Вопрос №1: Как ему сказать о своих желаниях, но чтобы это не выглядело упреком?

Порой нам крайне необходимо срочным образом получить желаемое. Будь-то подарок, поездка, разрешение на затяжной променад с подружками и т.д. И мы включаемся в игру под названием «Хочу, и точка!»

Желать, хотеть – это прекрасно, и вы имеете на это право, даже если это каприз бунтующей девочки, живущей внутри вас. И хорошо, когда я сама захотела и сама себе подарила. Вуаля, желание сбылось.

Однако, что же делать, если исполнение желания зависит от кого-то другого, например, от любимого мужчины?

Рассмотрим на классическом примере — «Хочу шубу» (классику, вы, уважаемы читательницы, можете заменить на свой вариант).

Начнем с простого – это ваш каприз, и вы просто хотите шубу и точка. Без размышлений «для чего» и «зачем». И тогда хорошо – вы можете озвучить вашему мужчине ваш каприз, прямо и открыто, а он имеет право выбрать исполнить ваше желание мгновенно или нет…

Далее я хочу предложить вам альтернативные варианты – разобраться, что же может скрывать под желанием иметь новую шубу.  

Давайте для начала попробуем перевести желание в цель. Желание, как известно, не имеет срока, просто хочу и все. Мужчины любят четкость, краткость и аргументированность, а посему на «хочу и все» не всегда реагируют так быстро, как бы женщине хотелось.

Итак, цель должна быть конкретной и иметь четкую дату: что хочу и когда? — хочу норковую шубу к зиме 2016 года.

Идем дальше. Цель должна быть достижимой и реалистичной.

Это значит, что вам нужно подумать вот над чем: реальны ли возможности вашего мужчины сделать вам такой подарок. Если да – нет проблем. Если нет, то готовы ли вы на альтернативу, чем замените шубу? Выбрали – отлично. Теперь вы можете открыто сказать своему мужчине о том, что вы о-о-очень хотели норковую шубу, но взвесив все за и против, готовы принять от него новую дублёнку или зимнее пальто, так как это явно выгоднее для вашего с ним бюджета. Думаю, он оценит ход ваших мыслей по достоинству и преподнесёт заветный подарок!

Двигаемся дальше…

Ваш мужчина может позволить себе такой дорогой подарок, но… предположим, у вас в шкафу уже есть две шубы, или дубленки, в таком случае предлагаю подумать, действительно ли вам нужна шуба?

И тут всплывает новый вопрос: для чего мне шуба? Если ваш ответ – шубы, которые у меня есть, износились,  я в них мерзну и т.п. – это принимается, у вас есть веский аргумент для того, чтобы сменить шубу. И снова можете открыто подходить к мужчине и говорить о том, что все имеет свой срок годности, шубы износились, вы мерзните и поэтому хотите обновку. И, конечно, готовы рассмотреть альтернативные варианты, если сейчас не лучшее время для дорогой покупки.

И третий, самый сложный вариант. Это когда «хочу шубу» несет в себе более сакральный смысл.

Порой бывает так, что мы замещаем дорогими подарками то, чего нам действительно недостает. Мы не чувствуем себя в безопасности, в комфорте, и тогда вперед выступают капризы. Мы начинаем упрекать и/или сравнивать себя с другими, например, «Вот Кате муж подарил новую шубку на день рождения, а я еще не заслужила. Ты же мне не делал таких подарков»

И уверяю вас, это самые опасные аргументы. Ими вы обесцениваете в первую очередь саму себя – я не достойна лучшего; во-вторых, своего мужчину – ты не такой классный, как Катин муж; и ваши отношения…

Для вашего мужчины подобный посыл может звучать как «ты неудачник», или «без дорогих подарков ты мне не нужен», или «наши отношения себя исчерпали» … А ведь нужен, верно? И вы совершенно не это хотели сказать…

Подумайте, в шубе ли дело? Что вы почувствуете, когда ваш мужчина преподнесёт вам столь дорогой подарок? Радость, умиротворение, его заботу? А быть может дело в том, что вы хотите «утереть нос подружке»? Что-то доказать этой шубой себе и другим, почувствовать себя значимой, более уверенной, статусной в социальном плане или для вашего мужчины…

Есть ли другой способ, благодаря которому вы почувствуете себя счастливой?

И Бог с ней, с шубой, быть может, настало время разобраться, чего вам на самом деле не хватает?

Вопрос №2: Что делать, если муж ревнует к ребенку?

У вас будет ребенок! Счастье! И закрутилось, пленки, распашонки, бутылочки… Конечно, вы же мама. Девять месяцев этот нежный комочек развивался внутри вас и вот появился на свет. Новый, полноправный член семьи, маленький и беззащитный. Мамин малыш…и папин!

Увы и ах, в семье часто случается, что момент появления малыша совпадает с семейным кризисом.

Почему же мужчины «ревнуют к детям», а иными словами перестают чувствовать себя значимыми в семье?

Случается, так, что материнский инстинкт в женщины включается настолько сильно, что она начинает выступать в роли мамы раньше, чем на свет появляется малыш. И перекладывает материнскую заботу на своего мужчину. О, это счастье, когда с тобой нянчатся. Как хорошо, комфортно, удобно. И вдруг – конкурент. Как так? Забрали маму? Вы удивитесь, однако наша бессознательная часть бывает непредсказуема. И именно на этом, глубинном уровне мужчина может чувствовать ревность к малышу. Нет, он взрослый, сильный, но внутри у него бунтует внутренний ребенок. «Это моя мама!» —  кричит он неосознанно, и ни один мужчина в этом не признается, как минимум потому, что не осознает. Что же делать, спросите вы? Скажу откровенно, лучше не начинать играть в маму собственного мужа, но, если заигрались, придется возвращать мужчину в реальность. Приобщать к отцовству.

Перед тем, как разобраться, как приобщать мужчину к роли отца, рассмотрим еще несколько ошибочных стратегий, которые случаются при появлении малыша.

Ошибка номер один звучит так: «Я сама…» или «О, нет, ты не умеешь: менять памперс, держать на руках, купать, гулять… и т.д.» Вы не поверите, но эта тоже игра в маму по отношению к собственному мужу, только другой уровень. Что может слышать мужчина: «ты не справляешься»; «ты не способен» = «очень мал, мамиными делами заниматься». И он принимает правила игры. Если человека ограждать от чего-либо, часто и настойчиво, через какое-то время он не захочет этим заниматься и найдет дела важнее.

Ошибка номер два. Когда находится миллион причин для того, чтобы малыш спал в одной кровати с родителями. Через какое-то время ребенок легко и непринужденно вытесняет одного из родителей, сначала на край постели, затем на пол, а потом и в другую комнату… Как думаете, кого? Подобная ситуация вовсе не способствует развитию гармоничных отношений. И если в начале мужчина будут бурчать, бунтовать, проявлять «ревность» и, в конце концов, он сдастся и оставит маму наедине с победителем…

Ошибочная стратегия номер три. «Мамики и папики». Так часто начинают называть себя мужчины и женщины в семье после появления малыша. Забывая о том, что у них есть имена, что они пара – мужчина и женщина, а не родители друг другу. Как вы думаете, что происходит после того, как вы начинаете обращаться к своему мужчине словом «папа», а он называет вас «мама»? Увы и ах, вы становитесь только родителями, вытесняя из своей жизни моменты близости и любви мужчины и женщины, а ведь это важная часть жизни пары, поэтому не лишайте себя удовольствия.

Приглашайте мужчину к содействию. Распределите график обязанностей, по теме «Мы — родители» и желательно до того, как малыш появился на свет. Если не успели до, вполне можете заключить договоренности после. Да, ваш мужчина работает, а вы дома с ребенком и это тоже великий труд, поэтому вы вполне можете распределить обязанности по дому, по закупкам, по купанию ребенка и по ночным вставаниям к малышу. И, поверьте, ваш мужчина будет рад принимать активное участие в жизни малыша. Главное – подкрепляйте это. Ведь, папа может быть папой!

И, конечно, выделяете время для счастливых моментов в паре – прогулки, поход в кино, выезд на природу вдвоем. Быть счастливой парой – это так же важная часть колеса жизни!

Вопрос №3: Что делать, если муж не делится своими переживаниями и делами?

«…я решу это сам на том простом основании, что я — мужчина…» – вот так можно перефразировать слова героя известного фильма. И отчасти он прав, ведь мужчины сильные, самостоятельные, они «не плачут» и не хотят расстраивать своих любимых женщин, нагружая их проблемами, особенно тогда, когда сами не до конца видят ее решение.

А нам — женщинам хочется все знать, понимать, что случилось, помогать, спасать… или контролировать?

На самом деле, мужчина имеет право на свою территорию и на погружение в «пещеру». Не всегда он там размышляет о чем-то тайном и сокровенном, он может просто так отдыхать, отключившись от суеты рабочего дня.

И, да, когда в этот момент женщина в пятый раз задает вопрос – что случилось? У мужчины могут быть не самые мирные реакции.

 

С одной стороны, может и правда, ничего не случилось и поэтому он не отвечает на вопрос, а удивленно смотрит. Ну, захотелось человеку выключить мозг и просто не о чем не думать, как говорится, уйти в себя… а его отвлекают.

Во-вторых, если случилось что-то на работе, вы, правда, уверены, дорогие женщины, что сможете дать нужный совет и разрешить ситуацию? В конце концов, есть такое понятие как конфиденциальная информация и не все допустимо рассказывать, даже любимой женщине.

Конечно, вы хотите поддержать вашего мужчину. Вопрос лишь в том, что и поддержка, и беседы должны происходить вовремя и по обоюдному согласию сторон.

Для начала загляните в себя. Что вы чувствуете, когда мужчина уходит в себя?

Вам страшно, вдруг внутри его «пещеры» находится то, что небезопасно? И это, как вам кажется, может повлиять на ваши отношения?

Быть может, вас злит, что вы не можете контролировать все, чем живет и о чем думает ваш мужчина? А нужно ли вам это? Что дает вам этот тотальный контроль? Или вы не уверены, что ваш мужчина справится самостоятельно со сложной ситуацией? А может быть, вам грустно, и вы переживаете из-за того, что не знаете, как его поддержать?

Для чего я задаю все эти вопросы?   Потому что ответы на них помогут вам понять, в первую очередь, саму себя, а значит, и подобрать слова, которые помогут вашему мужчине раскрыться. Это не значит, что он сразу и на 100% начнет выкладывать вам все явки и пароли, это значит, что вы сможете договориться о том, как лучше поддерживать друг друга в сложные моменты.

Получив ответ внутри себя, вы сможете обратиться к своему мужчине и проявить истинные чувства:

«Дорогой, когда ты уходишь в свою пещеру, я чувствую…» Что? -  страх, боль, удивление…, грусть, беспокойство…злость, волнение… — назовите свое чувство, а затем скажите о том, что «я хочу понять и поддержать тебя, как я могу это сделать?»

И тут большой и важный секрет — принять любой ответ мужчины. Даже если он попросит не трогать его какое-то время.

Для того, чтобы давать поддержку родному человеку не обязательно знать о нем все. Вы можете это делать в любой момент времени, например, легонько обнимать его, поцеловать или сказать, что он дорогой вам человек.

А после того, как ваш мужчина выйдет из «пещеры» вы, можете заключить некий договор, как вам строить более близкие отношения, что вы обсуждаете друг с другом, а что — нет. Например, о том, что если муж делится делами о работе, он не называет имена заказчиков или партнеров по бизнесу, а просто говорит: «та, был конфликт с заказчиком, не переживай, все наладится» …

И еще один важный момент, вспомните, как вы реагируете, когда мужчина делится с вами чем-то таким, что вам не нравится. Быть может, вы реагируете нервно, срываетесь, перебиваете и, не дав договорить ему до конца, начинаете учить «как правильно жить» … Порой именно такое поведение женщины отталкивает мужчину назад – «в пещеру». Потому что иногда  человек не нуждается в совете, а просто хочет, чтобы его выслушали, без оценок и упреков… а в конце монолога получить нежное объятье со словами: «ты справишься, я в тебя верю!»

 

© семейный психолог Мария Фабричева специально для sunny7.ua

http://sunny7.ua/zdorove/psihologiya/3-voprosa-psihologu—otvechaet-mariya-fabricheva

Безымянный112