Главные ошибки украинок при выборе мужей: вредные стереотипы ©

Очень часто делая важный выбор в своей жизни, мы руководствуемся не своим мнением, а желаниями, навязанными нам другими. Стереотипы, комплексы и давление общества часто заставляют человека проживать не свою жизнь.

О том, как стереотипы «помогают» украинкам выходить замуж не за тех и не вовремя рассказала психолог Мария Фабричева.

Ошибаемся ли мы, при выборе мужчин? Думаю, что нет – это не ошибка, а не верная или привычная стратегия, некий сценарный план, которому следует женщина, включаясь в поиски суженного ряженного.

И да, этот план наполнен запретами и разрешениями, которыми нас одарили родители, устелен стереотипами и правилами нашего мировосприятия, так называемыми работающими шаблонами, чаще всего позаимствованными из чужих реальностей и историй. И основан этот план, прежде всего на том, что лично мы думаем о себе, о других и о конкретной ситуации – выбор потенциального мужа.

Кто-то скажет, да ну… все этот бабушкины сказки, сейчас другое время и все люди свободные, развиваются, учатся осознавать, а значит могут сделать свой свободный выбор и быть счастливыми. И я соглашусь с вами, конечно могут и многие так и делают, выбирая из всего богатства мира свою стратегию, которая работает для построения отношений. Но увы и ах, случается еще и в нашем современном мире такие истории, когда женщина следует давней поговорке — уж, замуж, невтерпёж…

УЖ…

И так, тебе уж, 25, 25, 40! А ты все еще не нашла, не выбрала того единственного, своего, принца. Уж все подруги замужем и, даже не единожды сходили под венец, а ты все ждешь у моря погоды…

Да, так бывает, и что важно помнить, если это не напрягает, имеешь полное право ждать. Ровно столько, сколько необходимо. И двигаться к избраннику совей мечты в том темпе, в котором можешь и хочешь.

Важный момент заключается в том, чтобы четко определить, для себя, комфортно ли тебе все еще быть не быть замужем и сколько еще ты готова ждать свой идеал.

Идеализация образа – это довольно распространенное явление. И, как показывает практика, неудача этой стратегии далеко не в том, что «нет на свете принцев».

Принцы есть, вопрос в том, что вы вкладываете в это понятие. Какие качества у вашего принца? Видите ли, вы эти качества в мужчинах, которые вокруг вас? Нет ли у вас привычки обесценивать окружающих? Понимаете ли, вы, что не бывает людей без недостатков, вредных привычек и разности мировосприятия?

И кроме того, если вы хотите рядом принца, для более удачного развития данной стратегии, быть может настало время задуматься о том, какая Вы — принцесса?

ЗАМУЖ…

«Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть» – так говорила моя бабушка и была отчасти права. К сожалению, все еще случается, что наших мужчин воспитывают в стиле – не чувствуй, а девушек, в стиле – не думай.

«Зачем тебе учить точные науки, для чего тебе все это нужно знать, задача девушки – удачно выйти замуж«, — говорит заботливая матушка, посвящая маленькую дочь в тонкости обольщения мужчин и стратегии выхода замуж. И девушка принимает игру, тем самым обесценивая свои личные способности думать, делать, достигать. Быть еще кем-то кроме жены богатого мужа.

В первую очередь, хочется задать вопрос заботливым мамам, которые все еще применяют эту стратегию в воспитании, вы хотите, чтобы ваша дочь была счастлива, достигла чего-то и чувствовала себя комфортно рядом с состоятельным и состоявшимся мужчиной, или же вы хотите чтобы она построила взаимоотношения с тем, кто будет использовать ее ровно столько, пока красота ее тела не увянет?

А второй вопрос к девушкам, которые все еще хотят выйти замуж за богатого, принца заморского – для чего вы хотите ЗАМУЖ? И готовы ли вы раствориться в этих отношениях на столько, чтобы уйти на второй план, стоять за спиной успешного мужчины и получать лишь скромные признания того, что вы славно готовите курицу и суп харчо.

Ведь для того, чтобы быть хозяйкой, хранительницей домашнего очага, быть той самой пресловутой шеей – важно думать, знать, чувствовать, уметь проявлять гибкость и быть целостной, автономной личностью…а тут одним стремлением «удачно выйти замуж» не обойтись.

НЕВТЕРПЕЖ

Порой, бывает так, что стремление выйти замуж – становится неким символом свободы и/или взрослой жизни. Кажется, что заветный штамп в паспорте – это путевка в иную жизнь, возможность выхода из-под родительской опеки, или вариант для того, чтобы выйти на новый социальный уровень. Главное быстро воспользоваться предположением, принять его, а там будь как будет – стерпится, слюбится или пересидим и пойдем дальше, на поиски нового, волшебного принца.

Во-первых, перестаньте обесценивать мужчин. Не стоит думать, что они не понимают истинных причин вашего быстрого согласия, особенно в том случае, если вы играете в любовь.

Помните о том, что, иногда играя в динамо, не оценивая и не учитывая чувств другого человека, а лишь следуя своим внутренним механизмам, вы очень сильно рискуете ощутить на себе другую игру, более опасную и попасть в ловушку жестоких отношений ЖЕРТВА-ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ из которых порой достаточно сложно выйти.

Я знаю, что на тему как выйти замуж, как сохранить любовь, как найти единственного написано очень много статей и книг, создана масса тренингов и программ, обещающих дать вам знания, результатом применения которых будет стопроцентное попадание в заветную цель.

И вы конечно можете как следовать, принимая ценные дары, так и не следовать предлагаемым вам стратегиям, беря во внимание то, что это не ваша история и вам вообще не подходит данный план действий, только потому, что вы – это другой человек, со своими личными особенностями и жизненным опытом.

Самое важное, что вы можете сделать для себя – это помнить, что вы имеете право прислушиваться к себе, трезво оценивая свои личные потребности, желания стремления. Вы можете заглядывать внутрь себя, формируя и задавая самой себе вопросы, тем самым развивать и укреплять свои личные стратегии удачного замужества и построения взаимоотношений в паре.

Учитесь слушать и слышать себя, думайте, взвешивайте, делайте свободный, осознанный выбор и прописывайте свой формат отношений с противоположным полом. Это можно сделать, применив достаточно простую формулу: что я могу принять в другом человеке, при условии, что изменить это невозможно никогда.

© психолог Мария Фабричева специально ДляНееОбозреватель 

http://obozrevatel.com/person/mariya-fabricheva.htm