КАК ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ ПРО СЕКС ©

Тема сексуального воспитания детей остается актуальной и все еще вызывает смущение и опасение со стороны родителей.

И, часто, родители сталкиваются с личными вопросами, внутренним непониманием, с чего начать этот пикантный разговор, как донести суть и не перейти на пошлость или обесценивание.

Что делать для того, чтобы остаться в глазах ребенка мудрым, знающим и поддерживающим родителем, а не провалиться в вихрь своих недопонятых и не проявленных вопросов, связанных с темой секса?

Безусловно, поколению «рожденному в стране, в которой не было секса» все еще сложно говорить на эту тему, и хочется сделать максимум, чтобы ее избежать. И причина тут вовсе не в старой забавной метафоре, сказанной одной дамой во время телемоста, а в отсутствии опыта ведения таких разговоров. Конечно, повезло тем из вас, с кем в далекие 80-е, 90-е, родители смогли поговорить на эту тему, объяснить и передать опыт сексуального воспитания, будь то на словах или при помощи первого выпуска «Энциклопедии сексуальной жизни».

А кому не смогли, придется учиться самостоятельно. И это замечательно – ведь когда мы учимся и получаем новый опыт, мы развиваемся и идем вперед.

Поэтому, перед тем, как говорить с детьми на данную тему, предлагаю вам поговорить с собой -  объяснить себе, что для вас секс и сексуальность?

  • Что вас привлекает?
  • Что смущает и вызывает странные чувства?
  • Что вы знает о формировании тела и сексуальном здоровье?
  • Какие есть риски?
  • От чего бы вы хотели защитить себя, какого негативного опыта избежать?
  • Как вы заботитесь о себе в вашей сексуальной жизни?
  • Есть ли для вас существенная разница в том, что можно мальчикам, а что можно девочкам на пути сексуального развития и взросления? Кто несет ответственность и за что?
  • Какими мифами и предубеждениями окутана для вас сторона сексуальности?
  • Какие ловушки, кроме «нежелательной беременности» может нести в себе неразборчивость в сексуальных связях и пренебрежение правилами безопасности сексуальной жизни?

После того, как вы ответите на все вопросы, вы можете проговорить на эту тему с вашим мужем или (если в силу каких-то причин вы воспитываете ребенка самостоятельно) другом, подругой. Совпадают ли ваши мнения? Какие вопросы давались легко, а какие требовали усилий и вызывали неприятные чувства и ощущения?

А теперь сделайте следующий шаг: попробуйте ответить на все эти вопросы, так, словно вы – ребенок. Не спешите, подумайте, какую реакцию вы хотели бы получить в 1,5 года, а что хотели бы услышать в 3 года, 6-ть, 9-ть, 12-ть или 16 лет от своих родителей, а что можно отложить на потом? Понятным ли и доступным, для ребенка, языком были даны ответы?

 Я не зря выделила именно эти возрастные группы. Каждая из этих дат жизни ребенка является неким рубежом между стадиями развития, и несет в себе определенные задачи и раскрывает вопросы, связанные со здоровым, всесторонним развитием личности.

А сексуальность – это не только удовольствие или процесс зачатья новой жизни, а и элемент здоровой зрелой личности.  Здоровое сексуальное развитие, напрямую связанно как с физическим (телесным) здоровьем, адекватным принятием собственного тела, так и с психологическим – здоровым восприятием себя и окружающих, социализацией и отделением от родителей, переходом в свою взрослую жизнь.

 Возможно, кого-то удивит возраст полутора лет. О каких разговорах о сексе может идти речь, если перед нами совсем кроха, которая делает первые шаги?

Все верно, и эта кроха проходит свою вторую стадию развития – стадию действий. И именно в этот период, ребенок активно начинает изучать мир вокруг себя. А так как маленький ребенок – это часть мира, то он с увлечением и азартом изучает и себя. Именно сейчас ваш малыш начинает проявлять особое любопытство, развивать чувственное восприятие, используя все органы чувств.

И от вашей реакции на его изучение собственного тела, на то, одергиваете ли вы ребенка, ругаете или находите более мягкие, деликатные способы реагирования, зависят его ранние решения о том, что такое тело и что такое удовольствие.

Самая большая и, увы, распространённая ошибка родителей в этот период — критиковать или стыдить ребенка за исследование или за что-нибудь еще.

Важно помнить, что в тот момент, когда вы стыдите собственное дитя, вы перекрываете свой стыд.

Вы позволяете себе интерпретировать происходящее сквозь призму собственного запрета на удовольствие и радость. И поэтому, перед тем как что-то сказать ребенку и включить критика, остановитесь и задайте себе вопрос: что я вижу и что делает мой ребенок? Как я могу дать ему поддержку и деликатно прервать, если его поведение и исследование действительно несет в себе деструктивный характер и может привести к негативным последствиям прямо сейчас.

 Три года – переход от стадии мышления к стадии силы. Время «почемучек» и маленьких мыслителей.

Именно в это время у ребенка начинает формироваться собственное Я. Он отделяется от матери и становится отдельной, по его личному восприятию, фигурой. В этот период проявляются первые вопросы «Кто я?», «от куда я появился?», «кто вокруг меня?».

Часто, в возрасте трех лет, дети идут в детский сад где начинают активно изучать нюансы и отличия мира мальчиков и мира девочек.

Одна из задач родителей в этот период — объяснять “почему”, “как” и обеспечивать ребенка понятной и доступной его возрасту информацией.

Проявляйте тактичность и деликатность, аккуратно реагируйте проявлению детского любопытства к человеческому телу и разнице между мальчиками и девочками.

И, в случае если, ваш малыш задает вопрос «от куда и как я появился» постарейте не вплетать в мир людей аистов и капусту, а найдите адекватное возрасту объяснение процесса.

Расскажите маленькую сказу или историю, которая поможет донести ребенку информацию о том, что он был желанным ребенком и пришел в этот мир для того, чтобы быть счастливым, и что, когда он подрастет, он тоже встретить человека, с котом ему будет приятно и радостно проводить время и делиться теплыми чувствами.

На этой стадии развития, ребенок начинает учится выражать свои чувства и справляться с ними, а значит, вам, дорогие родители придется учиться этому параллельно с малышом.

Вам важно оставаться стабильными во время вспышек гнева ребенка, не уступать и не злоупотреблять властью и давать информацию для чего делать что-либо, как это делать, что делать не следует и почему.

В этот период все так же критично стыдить и игнорировать ребенка за проступки и ограничивать его стремление к исследованию мира, себя и взаимоотношений. Высмеивать ролевые игры или фантазии.

 В шесть лет ребенок переходит от стадии силы к стадии структуры.

Первично разобравшись в идентичность собственной личности, путем определения кто я – мальчик или девочка, проверив мир и родителей на прочность и устойчивость, ребенок продолжает обучаться необходимым в обществе навыкам и выяснять социальные роли и их значение. 

Именно сейчас ребенок начинает вырабатывать свою собственную внутреннюю структуру, что включает понимание необходимости правил, и адекватности этих правил. Для малыша как никогда важна проверка ценностей, на которых основаны правила.

В этот период ребенок снова может прийти к вам с вопросом о сексуальной жизни, о том, как и почему он появился на свет, что такое любовь и что делают, оставшись наедине, мужчина и женщина.

И тут уже не отвертеться односложными ответами «ты появился от любви» или «из животика». Самое время поговорить о безопасности и о ценностях, о том, как заботиться о себе, о том, что можно, а что нельзя делать до определенного возрасте и почему. Для ребенка крайне важна информация относительно того, почему важно бережно отношение к себе, своему телу и в чем ценность уважения к окружающим. В чем разность между мужчиной и женщиной, какие их роли и как они распределяются. Что случается, если человек игнорирует правила безопасности.  

Помогите ребенку прояснить правила в вашей семье и узнать о правилах вне семьи, развивать внутренний контроль и понять за что отвечает он, а за что – другие.

Крайне важно обучение ребенка тому, как защищать свои границы, когда надо убегать, когда плыть по течению, а когда твердо стоять на своем.

Если вы почувствуете, что испытываете сложности, не знаете, как ответить на какие-то вопросы, смущаетесь или теряетесь, не бойтесь обращаться за поддержкой, проясняйте и перенимайте опыт других родителей, просматривайте литературу, статьи и книги, посвященные сексуальному воспитанию детей. Потому что основной ошибкой родителей на этой стадии, являются ожидания, что ребенок научится необходимым навыкам без инструкций, вашей помощи и стандартов, а также отказываться обсуждать верования и ценности и не поощрять развития навыков личной ответственности вашего ребенка.

С 12 лет ребенок переходи на следующую стадию своего развития, на которой происходит рассвет сексуальности, идентификация и психологическое отделение от родителей.

Именно сейчас, ваш ребенок нуждается в вашей поддержке и понимании. И от того, как вы выстраивали отношения на предыдущих стадиях развития, на сколько авторитетной и поддерживающий фигурой вы являетесь для ребенка, зависит то, с чем он пойдет во взрослую жизнь.

Тут снова возникают вопросы «почему и как». И вам может казаться, что ребенок играет с вами в какую-то игру, ведь вы уже ни раз об этом говорили и ребенку-подросту стоит понимать «элементарные вещи» и знать, как все устроено.

И именно поэтому, есть очень большой риск, поддаться импульсу обесценивания и оттолкнуть от себя еще неокрепшего и не до конца, уверенного в правильности своих действий, ценностей и решений, бунтующего и импульсивного, а на самом деле просящего о поддержке, совете и одобрении, подростка.

Это сложная стадия, ведь дети словно специально хотят нарушить установленные правила, бунтуют и ведут себя сверх вызывающе. А родители вспоминают свой подростковый опыт, истории своих и чужих жизней и хотят во чтобы то не стало оградить свое чадо от негативного опыта, защитить и не отпустить во взрослую жизнь.

Именно, вам уважаемые родители, сейчас важно включить в себе мудрого учителя. Находить время слушать и слышать, делиться опытом и передавать его детям, делать это деликатно и в то же время не терять авторитета взрослого родителя.

Основные задачи – это принимать все чувства подростков и говорить, как это было, когда у вас появились сексуальные чувства, конфронтировать неприемлемому поведению и ясно выражать свою позицию относительно сексуального поведения. При этом понимать, что мнение и некоторые решения подростка могут быть далеки от ваших идеалов и отличаться от ваших ожиданий.

В этот период запрещено: грубо шутить о сексуальности, интересах, фантазиях, мечтах, внешности или друзьях, отвечать сексуальностью на сексуальные проявления подростка, не препятствовать деструктивному или саморазружающему поведению и игнорировать ребенка.

 И, если вы ожидаете, что ваши дети сами как-то разберутся в этой теме, то тогда помните, что для того, чтобы получить ответы на вопросы, дети мастерски находят места, где их можно получить и тех, кто эти ответы даст.

 Тема сексуального воспитания многогранна и интересна. Однако основной линией этого вопроса может быть выстраивание доверия и открытого диалога. А также, понимание того, что ребенок не несет ответственности за ваш опыт и отсутствие знаний, и что, если вы чего-то не знаете – это нормально. Ведь мы всегда можем научиться и узнать новое, для того, чтобы потом найти слова и возможности передать свой опыт подрастающему поколению.

Лучше и безопаснее для ваших детей, чтобы сексуальную грамотность и сексуальное воспитание, а также принятие и поддержку в этом вопросе они получили именно от вас. И тогда они вряд ли будут путать понятия близости, принятия и сексуальной жизни.

 

 © Мария Фабричева

специально для портала Мамина Карта