Как самому понять, что заблуждаешься

Люди часто привыкли указывать другим, что их «оболванивают», а что если на самом деле не правы вы? О том, как человеку самому понять, что он заблуждается рассказала эксперт «Обозревателя» психолог, автор проекта «Формула этичного поведения в семье» Мария Фабричева.

В жарких дискуссиях и полемике так хочется доказать свою правоту, основываясь на истинные и веские аргументы, при этом желательно сохранить свое лицо (статус, репутацию).

Вот только случается, что у оппонента на все есть свои, не менее веские контраргументы. Мало того, он и слышать вас не хочет, гнет свою линию, а вы свою.

На каком-то этапе аргументов и трезвых мыслей становится все меньше, динамика конфликта начинает увеличиваться. И вот уже вы приводите не «чистые» аргументы, а используете ложь, а ваш противник, бросает вам в ответ что-то обидное, колючее, то, что и к спору и отношения не имеет…

А быть может, это вы не заметили, погорячились, увлеклись, на миг, выпав из реальности, и перешли на «личное». И вот уже ваш спор превратился в перебранку, и не важно, кто первый начал, важно: у кого хватит здравого смысла остановиться.

Взять тайм аут и принести свои извинения за то, что сознательно или нет, вы задели какие-то тонкие чувства другого человека. Специально или случайно обесценили, или того хуже, втянули в ваш спор то, что не имеет к нему прямого отношения (например, подчеркнуто грубо вспомнили о социальном, национальном, религиозном или гендерном признаке оппонента).

Помните, способность к осознанности дана нам – людям не просто так. Это важное качество, которое влияет на свободу выбора. Мы можем контролировать свои эмоции, осознавать свои ведущие потребности, находить способы и возможности для их удовлетворения, при этом, не пересекая и не разрушая мир других.

Этим важно пользоваться, особенно в острых и кризисных ситуациях. Когда речь идет, в первую очередь, о сохранении здравого смысла и, конечно, жизни.

Конечно, психологических вампиров никто не отменил. Да-да, есть люди, которые питаются за счет конфликтных ситуаций. Не в прямом смысле, конечно, а в переносном, но факт остается фактом – «крови из вас» они попьют вдоволь. Их можно встретить везде: в офисе, на остановке, в такси, в метро и, конечно, в сети интернет. Их называют по-разному: тролли, манипуляторы, провокаторы.

Объединяет их одно -  хлебом не корми, а дай включить кого-либо в жаркий спор. Для чего? Потому что им это доставляет удовольствие, и они тем самым удовлетворяют свои ведущие потребности: во власти, в значимости, подтверждают свою жизненную позицию: я в порядке – а вот ты — нет.

Они ловко включают вас в жаркий спор и наслаждаются тем, как вас разрывает на части, из вас выливаются эмоции, вы включаетесь и отвечаете, и реагируете так, как это нужно «психологическому вампиру». Через некоторое время – вы выжатый лимон, а он сытый и удовлетворенный.

Мало того, когда возвращается ваше сознание, может включиться и чувство стыда: за то, что вы потратили время впустую, за то, что проявили слабость в этом диалоге, за то, что перешли на личности… За все то, что вам не свойственно, но путем психологических манипуляций вас вынудили это сделать.

Вы должны понимать, что эта игра, и что ваш оппонент не собирается проигрывать, наоборот – он ведущий в этой игре,  вы орудие для удовлетворения его потребностей.

Тут не вопрос в доводах или убеждениях, не вопрос кто прав, а вопрос – как выйти из игры.

Антитезис – это всегда правда. Умение сказать себе честно: а для чего я здесь? О чем мы сейчас говорим? Почему я трачу свое время?

Учитесь не включаться, учитесь жить открыто. Достаточно просто выразить свою точку зрения по любому вопросу – один раз, а не пытаться заставить другого человека согласиться с вами.

Мнение – на то и мнение, что их может быть несколько. Если же вам крайне важно, чтобы все думали так, как вы – разберитесь вначале в себе, быть может вы новообращённый психологический вампир?

Проявляйте мудрость и сдержанность. Если у вас с кем бы то ни было не совпали мнения, — это не говорит ни о чем – у вас просто не совпали мнения и это нормально.

© семейный психолог, Мари Фабричева специально для «Обозревателя»

http://health.obozrevatel.com/diseases/68534-kak-samomu-ponyat-chto-zabluzhdaeshsya.htm

Обоз_4