Мария Фабричева. Жизненный сценарий. — особое мнение на портале segodnya.ua ©

 

 

 

 

 

 

Источник: http://www.segodnya.ua/opinion/fabrichevacolumn.html

Часть 1. Сценарий победителя для вашего ребенка: 1 запрет и 5 разрешений

http://www.segodnya.ua/opinion/fabrichevacolumn/scenariy-pobeditelya-dlya-vashego-rebenka-1-zapret-i-5-razresheniy-1024632.html

Жизненный сценарий человека – тема, которая сегодня занимает топовое место в психологическом дискурсе и интересна людям, не связанным с психотерапией.

Сценарий нашей жизни – это книга судьбы, неосознанный план, который мы пишем, начиная с раннего детства; шаблон, которому мы следуем, идя по жизни и который приводит к финальной сцене, расплате или победе.

Достаточно часто родители задают вопрос, если жизненный сценарий пишет каждый сам, то можно ли помочь ребёнку сформировать сценарий победителя, как это сделать, и предполагает ли это, что мы сами обязаны быть идеальным родителем.

На самом деле быть идеальным родителем невозможно, так как все мы живые люди, и допускаем ошибки. И, как сказал кто-то из великих аналитиков: даже если вы были идеальным родителем, вашему ребенку все равно будет что сказать своему психотерапевту.

Порой, в гонке за идеальным, родители упускают из вида истинные потребности своих детей, навязывая лучшее и стремясь причинить добро, оказывают медвежью услугу – вызывая бунт, протест и несогласие в ребенке – «не буду счастлив, вам на зло», либо же закладывают в нем сверхадаптивную позицию – «мама лучше знает, как мне быть счастливым». К любой из сформированных в детстве позиций он будет прибегать во взрослой жизни, реагируя на предложения внешнего мира так, как реагировал в детстве на родительские предписания.

Не стоит забывать о том, что жизненный сценарий человека – это психологическая защита, способ выживания в сложном и безумном мире для маленького человечка.

Сценарий зашивается глубоко в бессознательном и плохо доступен осознанию, но прекрасно выполняет функцию семейной лояльности, так что ребенок приспосабливается к семье, соответствуя бессознательным ожиданиям родителей, а затем и к обществу.

Авторство жизненного сценария

50% основы сценарного плана жизни — это ранние решения малыша, которые он принимает в возрасте до 7 лет, а это контрольный пакет акций. С другой стороны, благодаря именно этому контрольному пакету, каждый человек имеет шансы изменить свой сценарий с негативного на позитивный, принять во взрослом возрасте новые решения и получить шанс на счастливое детство, а это хорошие новости, верно?

Что же зависит от родителей? – спросите вы. Многое. Ведь бессознательно выбранный план жизни человека подкреплен родительскими установками, запретами и разрешениями.

Таким образом, в 25% жизненного сценария входят родительские послания, формат общения с ребенком, примеры, которые родители показывают детям и стиль жизни, которым они живут.

Другие 25% сценарного плана дополняет социум – учителя, друзья, рассказанные истории и, даже, герои кинофильмов. Все эти встречи, сюжетные линии могут как подтвердить ранние решения и родительские послания, так и опровергнуть их, тем самым закладывая основу для контрсценарного (альтернативного) хода жизни.

Формирование жизненного сценария

База жизненного плана закладывается в самом раннем детстве – в период первого года жизни ребенка. Именно сейчас формируется сценарный протокол, основа жизненной позиции по отношению к себе, другим и миру в целом.

В этот период ребенок всецело зависит от мамы и находится с ней в здоровом симбиозе.

Это значит, что на невербальном уровне, при помощи языка жестов и эмоционального фона ребенок воспринимает все то, что происходит вокруг него. А также сам передает сигналы родителям, когда нуждается в удовлетворении одной из своих базовых потребностей: в безопасности, близости, комфорте, и, конечно, утолении голода или жажды.

Поэтому крайне важно, чтобы в родительском доме царили любовь, спокойствие и здоровые способы общения.

  • Если родители чувствуют себя хорошо, если мама имеет возможность заботиться о себе, то ей не составит труда удовлетворять потребности ребенка, не срываясь на него и не игнорируя.  В таком случае, в протокол сценария ребенка будет вписаны понятия принадлежности к миру, ощущение безопасности этого мира и здоровые возможности удовлетворения своих ведущих потребностей.
  • Если же картина в доме иная, атмосфера напряженная и родители находятся в нестабильном эмоциональном состоянии, а ребенок игнорируется или становится объектом, на который направлены негативные чувства, обвинения и пренебрежения – в его сценарном протоколе будут записаны тяжелые и драматические базовые решения, пропитанные чувством вины, которое, как известно, всегда находит сценарий наказания.

Важно помнить о том, что сценарный протокол – это то, что невозможно изменить, а можно лишь смягчить. И от того, как ребенок пройдет первый год жизни, напрямую зависит то, какими будут его ранние решения в дальнейшем.

К трем годам жизни, выстроив формулу выживания в этом мире, ребенок продолжает формировать свои ранние решения и способы взаимодействия с другими.

Отделяясь от мамы и делая свои первые шаги в большой мир, ребенок все так же беззащитен и нуждается в поддержке, заботе и прояснении реальности.

Исследуя мир вокруг себя, малыш всецело зависит и ждет одобрения от родителя. Делая шаг за шагом, он ищет способы для того, чтобы найти смысл в происходящем вокруг и получить родительское внимание.

На данном этапе развития принимаются решения о том, каким образом маленький человечек может достигать желаемого, удовлетворять потребность в одобрении, принятии и значимости.

  • В случае если на ребенка обращают внимание только тогда, когда он ведет себя шумно и плохо, либо тогда, когда он болеет, плачет и не справляется – этот шаблон войдет в основу его сценария, и в дальнейшем он будет достигать желаемого принятия и внимания именно такими способами.

Важно помнить, что задача родителей трехлетки заключается том, чтобы научить ребенка справляться с трудностями, управлять своими эмоциями, получать желаемого и достигать цели здоровыми способами.

Поэтому, если вы, уважаемые родители, дошли до этой части статьи, самое время задать себе вопросы: как я удовлетворяю свои потребности во внимании? могу ли я научить ребенка, на своем примере, как справляться с эмоциями? какие способы достижения цели я передам своему малышу?

Надеюсь, ваши ответы будут развернутыми и положительными. Если нет, помните, что никогда не поздно учиться и менять свою жизнь.  

Возраст семи лет - период потери детской непосредственности и поиск ответов на вопросы «кто я? что я могу?».

Активно развивается самоконтроль и самооценка, ребенок выходит на новый поведенческий уровень, происходит формирование внутренних ценностей, мотивов, интересов (иными словами – интеллектуальная и личностная рефлексия). 

Ребенок учится выстраивать отношения со сверстниками, а ведущей потребностью в его жизни становится занятие значимой социальной позиции. В этот период происходит осмысление, смена и/или поиск новых авторитетов, как среди взрослых значимых фигур (родители, учителя), так и среди сверстников. 

Маленький человечек совершенствует самого себя и продолжает подкреплять свою жизненную позицию. Это период окончательного формирования сценарного плана жизни, подтверждение своих ранних решений, а также поиск альтернативной реальности, к которой ребенок может прибегать в случае, если действовать по сценарию у него не получится.

Для ребенка этого возраста все так же важна родительская поддержка, любовь и забота. Ему важно знать и быть уверенным в том, что родительский дом – это то место где его принимают, поддержат и помогут найти выход из сложных ситуаций.

Задача родителей помогать ребенку совершенствовать свои навыки, учиться разделять фантазии и реальность, находить здравый смысл в происходящих событиях и чувствовать себя важным и защищенным.

  • В случае если у ребенка нет шансов удовлетворять эти потребности в кругу семьи, он найдет для себя способ получить удовлетворение за ее пределами. И хорошо, если там, за периметром семьи, он встретит заботливых, поддерживающих и принимающих его людей, в альтернативном случае, социум лишь поможет ему укрепиться в нездоровых способах удовлетворения своих ведущих потребностей и укрепит его решения о том, что жизнь — это драма, которая имеет трагических финал.

Кому-то может показаться, что процесс формирования жизненного сценария не очень-то и зависит от родителей. Но, не спешите умывать руки и перекладывать ответственность.

Именно от того, как и из какой позиции вы общаетесь с ребенком, какой пример вы ему подаете и не позволяете ли вы себе использовать негативные принципы воспитания по типу «делай не то, что я делаю, а то, что я велю», зависит, что ваш малыш получит в психологическое наследие – запрет ли разрешение.

Часть 2.  Воспитание детей: Побежденный или Победитель?

http://www.segodnya.ua/opinion/fabrichevacolumn/pobezhdennyy-ili-pobeditel-1025242.html

В процессе общения каждый из нас прибегает к одному из трех состояний я: Родитель – Взрослый – Ребенок. Каждое из этих эго-состояний несет в себе функционал, который может проявляться как в позитивной, так и негативной форме.

Функции, которые таят в себе опасность:

  1. Функция Критикующий (карающий) родитель – несет в себе обесценивание и послания, которые закладываются и формируют в ребенке деструктивные установки. Из этой позиции родитель не способен принимать и хвалить ребенка, а лишь может подталкивать его к саморазрушению. Такой родитель транслирует ребенку предписание типа: «я всевластен – ты никто», тем самым подкрепляет в нем неуверенность, злость и агрессивное восприятие мира, стремление к самобичеванию.

Важно помнить, что любое слово, которое говорит родитель по отношению к ребенку – малыш воспринимает как истину. Для маленького ребёнка родитель – Бог и его слово (позитивное или негативное) есть 100% правило, истина, что не изменится никогда. Если родитель говорит – «Ты дурак!» Ребенок в это верит. Родитель говорит: «Ты что идиот? Не понимаешь, как это делать?» И ребенок запоминает, что «Я идиот, я не понимаю».

  1. Функция Сверхопекающий родитель – пропитана родительскими страхами, опасениями и обесцениванием способностей ребенка справиться самому.

Прибегая к этой функции, родитель уверен, что только он знает, что для ребенка хорошо и как надо жить. И дело тут не в адекватной поддержке, открытом диалоге и здравом обучении ребенка, нет – из этой позиции родитель стремится все делать вместо ребенка, транслируя ему предписание типа: »ты не справишься без меня». Что на психологическом уровне формирует в малыше множество минус программ и ложных убеждений по типу: я не знаю, не умею, не могу.

Эти убеждения остаются в нас на долгие годы и мешают достигать успеха, подталкивают к провалу и укрепляют позицию беспомощности.

  1. Функция Завистливый (жестокий) ребенок – эта позиция крайне редко осознается, и еще реже признается взрослыми людьми.

Вряд ли кто-то из вас скажет: да, я завидую своему ребенку и злюсь на него за то, что его детство более счастливое, чем мое. Или же честно и открыто выскажется о том, что я не дам этому созданию быть счастливым, потому что несчастлив сам.

Конечно, эти процессы идут далеко за пределами осознания. И случаются в те моменты, когда мы – родители не справляемся, чувствуем себя плохо, не видим выхода из личного тупика. Словно на сверхскоростном лифте, мы, взрослые, на физическом уровне, люди, проваливаемся глубоко-глубоко в наше прошлое, где сталкиваемся уже со своими «внутренними демонами – Свинскими Родителями», которые пугают нас маленьких и некрепких, на психологическом уровне, персон, и заставляют нас делать ужасные вещи.

В этом психологическом состоянии, незрелого Я, мы кричим на детей, посылаем им «проклятья» и пугаем тем, что если они не сделают то, что мы хотим, сию же минуту, мы нанесем им непоправимый вред, несовместимый со здоровой жизнью.

Именно так, сами того не желая, не всегда осознавая мы формируем в детях токсичные запреты, которые закладываются в основу сценария побежденных и неудачников.

Неудачники

  • Поставленные ими самими цели остаются недостигнутыми. Они отказываются от претензии на результат, успех; часто лишены комфорта на своем жизненном пути.

  • Большую часть времени играют роли, притворяются, манипулируют, расходуют энергию на сохранение масок, на сдерживание себя от активности.

  • Избегают честных, откровенных отношений с другими людьми. Направляют свои силы и помыслы на то, чтобы жить, соответствуя ожиданиям других людей.

Побежденные

  • Те, кто довольствуется тем малым, что удается достичь день ото дня, терпеливо неся свою ношу.

  • Избегают риска и возможных потерь. Ограничивают себя, свои достижения, свой комфорт в жизни.

  • Живут так, что всегда только сводят концы с концами.

Я не думаю, что родители хотят такого будущего своим детям, и поэтому предлагаю альтернативу и возможность выбрать лучшие и более здоровые функции для общения и воспитания.

Функции, которые таят в себе разрешения:

  1. Функция Контролирующий Родитель – форма, которая помогает сформировать адекватные правила поведения, включать здравый контроль за выполнениями этих правил, а также помогает препятствовать деструктивным проявлениям, как в своей жизни, так и жизни ребенка.

Именно благодаря функциям этого эго-состояния мы может выстроить правильное воспитание по типу: ребенку можно все, кроме того, что ему категорически нельзя.

Здравый смысл подсказывает, что категорически нельзя то, что несет в себе вред жизни и здоровью человека, и его окружению.

Любое правило работает в две стороны. Это означает, если вы учите ребенка, что бить себя и других нельзя, то и сами не используете в качестве наказания ни физическую силу, ни моральное обесценивание.

  1. Функция Взрослый – из этого состояния «я» мы помогаем ребенку формировать здоровое мировоззрение, разделять фантазии и реальность, ставить цели и достигать их.

Таким образом, общаясь с ребенком на равных, мы показываем ему пример адекватного восприятия мира и зрелых реакций на происходящие вокруг события. Формируем в нем здоровые программы, помогающие осознавать, что делать для достижения целей, как справляться со сложными ситуациями, не теряя веры в себя, исправлять ошибки, нести ответственность за свои действия, сотрудничать, а не конкурировать, воспринимая личные успехи и спокойно реагируя на успехи других.

  1. Функция Заботливый родитель – помогает нам проявлять заботу, давать поддержку и разрешения ребенку.

Эта функция способствует формированию устойчивой жизненной позиции, учит ребенка, каким образом он может удовлетворять свои потребности и получать поддержку от внешнего мира.

В позиции заботливого родителя заключена сила любви, безусловной, принимающейлюблю тебя по умолчанию, за то, что ты есть, и тогда, когда ты побеждаешь и тогда, когда ты ошибаешься; и условной, поддерживающейлюблю тебя за определенные качества, достижения, победы и знаю, что даже если у тебя не получилось сейчас, то обязательно получится в следующий раз, а если ты сомневаешься, как и что делать, я приду на помощь и помогу тебе справиться.

  1. Функция Свободный Ребенок – из этого состояния я, мы учим ребенка быть свободными, спонтанными, радоваться жизни и получать удовольствие от мелочей.

Сила свободного ребенка проявляется в совместных играх и творчестве, в способности быть собой и наслаждаться этим.

Таким образом, используя весь спектр и силу вышеперечисленных позитивных функций, состояний внутреннего Я,  вы поможете своим детям сформировать сценарий победителя.

Победители:

  • Те, кто достигает поставленных целей, рискует, выполняет контракты с самим собой и другими

  • Действуют продуктивно, осознанно, обладают чувством перспективы.

  • Не связывают себя шаблонами поведения. Поступают в соответствии с изменившимися обстоятельствами. Реагируют в соответствии с ситуацией.

  • Способны отделять факты от мнений, проекции от реальностей жизни. Умеют переводить проблемы в задачи, подходить к их разрешению с различных, выигрышных точек зрения. Дорожат временем. И действуют, опираясь на факты и реальности жизни.

  • Стремятся делать приятное другим. Избегают попыток обеспечения собственного комфорта и безопасности за счет манипулирования другими

  • Умеют радоваться достижениям своим и других, быть непосредственными. Получать удовольствие от работы, общения, природы, секса, пищи.

  • Умеют быть откровенными, честными, открытыми и отзывчивыми. Умеют нести ответственность, позволяют себе претендовать, хотеть.

Часть 3.  Именно в ВАС – родителях, заложена альтернатива негативным и разрушающим запретам

http://www.segodnya.ua/opinion/fabrichevacolumn/pomnite-chto-imenno-v-vas-roditelyah-zalozhena-alternativa-negativnym-i-razrushayushchim-zapretam-1026674.html

В случае если, так случилось, что прочитав эту статью, вы вдруг вспомнили, и осознали, что хоть раз в жизни срывались на ребенка или говорили ему ужасные слова, помните: каждый может допустить ошибку и  имеет право и время, дабы ее исправить. А сила любящего родителя заключается в том, чтобы дать альтернативу токсичным запретам – и это всегда случается вовремя.

Основная задача вовсе не в том, чтобы возвращаться и напоминать о негативных проявлениях мамы / папы, напоминая ребенке о событии, когда вы сказали ему страшные слова. 

Главная цель - искренне показать то, что вы любите ребенка, и от всей души желаете ему лучшей жизни. Ведь порой, даже взрослые могут срываться и не справляться, и вы очень сожалеете об этом и сделаете максимум, того, что от вас зависит, дабы больше не допускать подобных ошибок, дабы ваши проблемы не отразились на чувствах малыша.

Обнимите ребёнка, пусть на невербальном уровне он почувствует силу вашей родительской любви и делайте это как можно чаще.

Подумайте, для себя, почему могли случаться подобные срывы. Что вы можете сделать, дабы это не повторялось и что или кто может в этом помочь. 

Создайте атмосферу безопасности и комфорта для себя, ребенка, семьи. 

Берите во внимание и то, что для всестороннего формирования организма ребенка важно не только здоровое психологическое, а физическое и интеллектуальное развитие.

Важно понимать, что регулярная физическая активность – критически важная составляющая гармоничного развития ребенка, и с детства прививать ему любовь к спорту и активному образу жизни.

Родители могут реально влиять на успешность и успеваемость своих малышей, балансируя их ежедневный рацион продуктами, которые дети по-настоящему любят. Например, кисломолочные продукты, в составе которых есть кислоты Омега-3, способны не только насыщать ребенка, но и напрямую влиять на его успеваемость.

Омега-3 незаменим для полноценного развития и роста ребенка, его эмоционального и психического здоровья, работы сердца и становления интеллекта. Омега-3 отвечает за регенерацию и рост клеток, функции нервной системы и зрения, доминирует в составе серого вещества.

Ключевые правила полезного питания актуальны всегда:

  • приучить ребенка пить больше обычной воды, плотно завтракать,

  • есть больше натуральных продуктов (например, нежирное мясо вместо колбасных изделий), овощей и фруктов (вместо сладкой выпечки и кондитерских изделий).

  • помнить и о жирных кислотах, которые не синтезируются организмом самостоятельно, витаминном комплексе.

Несколько важных правил, которые помогут вам выстроить здоровые и доверительные отношения:

1. Любить своих детей, уделять им внимание в любых ситуациях и обстоятельствах.

Помните, важно не сколько времени вы проводите с ребенком, а как. Пятиминутный открытый диалог может быть гораздо ценнее и несет в себе полноту и жизнеутверждающую позицию больше, чем огромное количество бесполезных игрушек, в детской комнате, без всякого внимания ребенку.

2. Обсуждать на равных, принимать во внимание мнение и потребности ребенка, учиться (и вам и ребенку!) находить компромисс.

Не бойтесь детской оппозиции – это нормальная стадия развития каждого ребенка. Хуже, когда в силу подавления ребенок начинает бунтовать или же становится замкнутым, аморфным, ведомым… и, не факт, что только вами.

3. Оставить привычку манипулировать, как неэффективную и неработающую.

Проявляйте заботу и интерес к ребенку, учитесь радоваться тому, что у него есть свои интересы, круг общения и друзья. Объясняйте, и показывайте своим примером, что значит любить и принимать близких, и поверьте, он ответит вам тем же.

4. Детству быть! Потому что это период формирования и развития здоровых способностей для удовлетворения одной из важных потребностей человека: потребности в признании.

Каждый человек имеет право на счастливое детство, особенно, если это детство соответствует биологическому возрасту.

5. Подходите к решению сложных ситуаций, используя знания и функционал адекватных и здоровых позиций воспитания, взвешивая все за и против, вы точно сможете выбрать лучший вариант для сохранения себя, детей и семьи. 

Ведь на самом деле мы – родители, хотим, чтобы наши дети были успешными, реализовались и двигались по жизни уверенно.  А значит, сможем найти в себе энергию и время для того, чтобы давать детям силу, защиту и разрешения.

© психолог Мария Фабричева 

специально для рубрики Мнения на портале Сегодня