О толерантности ©

Многие семьи приняли в свой дом переселенцев из зоны вооруженного конфликта. Но далеко не все смогли сохранить толерантное отношение по пришествию времени. О том, как не допустить конфликтов, обид и сохранить отношения между семьями переселенцев и теми, кто их приютил, рассказывает Мария Фарбичева, семейный психолог-медиатор.  

Не редко люди делают какие-то добрые дела на эмоциях, не очень думая о последствиях, говорит психолог. На эмоциях мы можем принести замершего котенка с улицы. Но не всегда готовы потом отвечать за последствия. Под влиянием эмоций люди часто делают что-то хорошее, спасают кого-то в ущерб своему комфорту. Вот здесь и находится источник будущего конфликта между спасителем и спасенным.

Проблема: комплекс спасителя

Прежде чем приютить в своем доме семью переселенцев, которая была вынуждена бросить свой дом, привычную жизнь, нужно подумать – а насколько всем домочадцам будет комфортно жить с чужими людьми? Люди, примеряя роль спасителя, часто готовы снять с себя последнюю рубашку и помочь тем, кто пострадал. Они относятся к переселенцам как к  жертве, которую нужно бесконечно оберегать. Согласитесь, к роли бедного несчастного, которого все жалеют и которому все помогают, легко привыкнуть. Но со временем спасителям оказывается не очень комфортно существовать с жертвой.

Решение проблемы

Нужно делать добрые дела только в рамках своих возможностей. Можете помочь переселенцам только на 10% — помогайте на 10%, а не на 100%! Иначе конфликта не избежать. Рано или поздно появится злоба и негодование, потому что вы своими благостными намерениями себя и свою семью  заставили жить не в самых приятных условиях.

Переселенцы – не жертвы, которые нуждаются вечной поддержке. И не нужно своей излишней заботой превращать их в жертву. Помогать нужно по мере сил. И спрашивать – а нужна ли вообще помощь.

Если уже приютили переселенцев в своем доме, познакомьте их с правилами общежития. Это нормально, поскольку в вашем доме они гости.

Можете так же рассказать о семейных традициях и предложить им в них участвовать. Например, по пятницам вся семья смотрит какой-то фильм вместе. Приобщайте и переселенцев, которые временно живут у вас.

Договоритесь не обсуждать политические темы, если знаете – может случиться конфликт.

 Заключайте заранее устный контакт с переселенцами – сколько они будут жить у вас. Чтобы потом не получилось – живут уже год, начинает накапливаться злость и рано или поздно она выплескивается  в скандалы.  Если же не договорились заранее, никогда не поздно сесть за стол переговоров, прямо на кухне, и обсудить этот вопрос. Узнать, сколько еще им нужно времени, чтобы найти жилье и съехать. Допустим, скажут — нужен год. Если для семьи, которая приютила переселенцев, это слишком много, так и нужно говорить. Год нельзя, но 3 месяца вполне терпимо. И если вдруг на это гости будут говорить, что мол, мы так и знали, выгоните улицу, нужно понимать – это уже манипуляция. И не стоит на нее реагировать. А спокойно прийти к взаимовыгодному решению

Проблема: хотят благодарность за помощь

Следует признаться самому себе, только честно, — вся толерантность куда-то девается, когда спаситель понимает – он за свое доброе дело не получает благодарности. Он же так много сделал, свою комнату отдал для семьи переселенцев, сам с семьей ютиться в маленькой, а никто его не восхваляет . Так вот, если стараются помочь гораздо масштабнее, чем этого позволяют собственные возможности, то только лишь для того, чтобы благодарность получить.

Очень простая схема – если я помогаю и делаю это без усилий и без всякого напряжения и дискомфорта для своей жизни, то и благодарности не жду. Это, по сути, подарок мой тем, кто в нем нуждается. Но если я что-то делаю сверх своих возможностей, то мне благодарность необходима. И когда я ее не получаю, то естественно, возникает гнев, недовольство. Тогда начинают писать гневные посты в Facebook, что я же такой хороший, приютил, все отдал и никакого спасибо.

Решение проблемы:

Добрые дела делайте только в рамках своих возможностей. И если так нужна эта благодарность, напишите у себя в  Facebook просто о том, какой вы молодец, сколько помогли, пускай друзья вас похвалят.

Проблема: понаехали в мой родной город

Решение проблемы

Толерантное отношение горожан к переселенцам тоже начинается с самого себя. Для начала следует понять, откуда злость на «понаехавших»? Боитесь, что они будут претендовать на вашу работу и, в конце концов, отберут ее? Так квалифицированного специалиста никто не уволит ради другого, переехавшего. Неприятно, что новые жители города будут мусорить? А вы сами что делаете для того, чтобы город был чистым? И так каждый раз на любое негативное отношение к переселенцам задавайте вопрос – почему это вас так раздражает? Какая опасность именно для вас лично от переселившихся из зоны военного конфликта людей? Поверьте, собственные ответы вас удивят. 

© беседовала Елена Куряча