ПО ЖИЗНИ НА РАВНЫХ

‪#‎блог‬ ‪#‎МарияФабричева‬

Период 7- 8 лет -  один из кризисных моментов в развитии вашего ребенка. Это второй период социальной адаптации, а для тех, кто не посещал детский сад -  первый.

Основные показатели этого периода: потеря детской непосредственности и поиск ответов на вопросы «кто я? что я могу?».

Активно развивается самоконтроль и самооценка, ребенок выходит на новый поведенческий уровень, происходит формирование внутренних ценностей, мотивов, интересов (иными словами – интеллектуальная и личностная рефлексия). Ребенок учится выстраивать отношения со сверстниками, а ведущей потребностью в его жизни становится занятие значимой социальной позиции. В этот период происходит осмысление, смена и/или поиск новых авторитетов, как среди взрослых значимых фигур (родители, учителя), так и среди сверстников. Маленький человечек совершенствует самого себя и продолжает подкреплять свою жизненную позицию.

Конечно, каждый из нас хочет быть авторитетом для своего ребенка, дать ему лучшее и обезопасить от ошибок и неприятностей (чаще всего тех, в которые попадали сами). Иногда, в стремлении дать лучшее, мы просто забываем, что каждый человек имеет право на ошибку, а также право нести ответственность за тот или иной свой поступок. Общаться с ребенком возможно из трех основных позиций (говоря языком психологии, эго-состояний): взрослая позиция; сверхопекающая родительская позиция; карающая родительская позиция.

 Чтобы было легче, рассмотрим на примере «чаепития» :)

 Вариант №1.  

- Сынок (дочка), будешь пить чай?

- Нет, мам, я попозже.

- Ок, захочешь скажешь, или сам/-а себе сделаешь.

- Ок, спасибо мам.

 Это взрослая позиция, предусматривающая диалог на равных (поддержка, забота и здоровый контроль и адекватные правила), помните, Я «Ок» – Ты «Ок»

Такой вариант общения наиболее оптимален, для того, чтобы ребенок учился быть самостоятельным. Абсолютно нормально, если человек не хочет чая именно в тот момент, когда вы запланировали его напоить. А что, если, вместо чая — уроки, и выполнение домашних обязанностей? Взрослая позиция на то и взрослая, что позволяет выйти на компромисс. Из такой позиции, без крика и манипуляций, всегда можно договориться с ребенком о сроках выполнения задачи, разработать систему бонусов (что он получит, если выполнит задачу в срок) и издержках (что будет в случае, если ребенок не выполнит свои обязанности и договоренности). При чем и то, и другое следует обсуждать вместе с ребёнком потому, что без него – это уже не на равных.

Развитая взрослая позиция будет надежным союзником вашему ребенку во взрослой жизни. Научившись в детстве придерживаться своих обещаний, формировать свой график и план действий, ребёнок с легкостью будет адаптироваться в любом коллективе, выделять важное и второстепенное, договариваться с другими людьми и чувствовать себя уверенно в любой ситуации.

 Вариант № 2.

- Сыночка (доця), я сделала тебе чаек, и бутербродики

- Мам, я попозже…

- Нет-нет, обязательно скушай, я тебе в комнатку принесу…

 Позиция Сверхопекающего Родителя. Я «Ок» – Ты «не Ок». Почему? Потому что в восемь лет ребёнок вполне может самостоятельно сделать себе бутерброды, когда захочетЗабота – это хорошо, однако у этой позиции есть и подводные камни. Бывает крайне сложно не свалиться в гиперопеку. Разумеется, чай – это мелочи. А вот если вы начнете делать вместо ребенка другие задачи, уроки, уборку в его комнате, тут уж недалеко до подкрепления инфантильной позиции. Важно понимать, что если вы слишком опекаете свое дитя, вы тем самым подчеркиваете его несостоятельность. Чем это опасно? Как минимум тем, что ваш ребенок привыкнет, что всегда есть кто-то, кто сделает вместо него, а в случае, если такой человек не найдется или же ребенок, вдруг, получит отказ, он может включиться в манипуляторные действия – крик, слезы, плач… Или же начнет прокручивать варианты с самообесцениванием — «не могу, не умею, не знаю, как» - в любом случае, все это про нежелание и страх делать самостоятельно, а значит и про неуверенность в себе.

 Вариант №3.

- Время пить чай!

- Мам, я попозже.

- Я сказала: немедленно чай пить!

 Карающий родитель: Я «Ок» — Ты «не Ок», при чем на столько «не Ок», что я даже не стремлюсь объяснить тебе, почему именно сейчас время пить чай, да и в принципе меня не интересует, хочешь ты этот чай или нет. Надо – делай. Мама лучше знает. Карающему родителю все равно, он дает четкое указание, которому нужно подчинятся. Одно дело, когда речь идет о безопасности ребенка, например, при переходе улицы на красный свет или при экспериментах с розетками и спицами – тут будет уместно слово: «СТОЙ!» в приказном стоне. А вот в случае, если дело касается выбора, развития или распределения обязанностей, компромисс и альтернативные вопросы, будут значительно уместнее.

Вы спросите, что делать если ни в какую не хочет делать что-либо (уроки, уборку, заботу о домашнем любимце), ленится, увиливает, капризничает или находит другие детские уловки? Ну что ж, я придерживаюсь мнения, что ребенок – это зеркало семьи. Вспомните, всегда ли вы выполняете свои обещания? Как вы реагируете, если другие члены семьи, например, папа или другой ребёнок, разумеется достигший возраста старше четырех лет, не выполняет своих обязанностей? Даете ли вы ему поблажку в таком случае, а быть может делаете вместо него?

Как вы решаете взрослые конфликты? Ведь фактом остается то, что один из родителей (чаще всего противоположного с ребенком пола) указывает, что нужно делать, например, лениться или создавать иллюзию действия, или притворяться больным, для того, чтобы заставить сделать что-либо вместо себя.  А родитель одного пола с ребенком, учит как с этим жить, например, брать все обязанности на себя или кричать на всех и требовать беспрекословного выполнения. Ребенок, наблюдая все это – делает наиболее безопасный для себя выбор, и принимает правила игры одного из родителей.

А, быть может, на каком-то этапе развития и становления своего места в семье ребенок почувствовал себя не нужным или же четко знает, что на него обратят внимание только в случае непослушания. Или же он принял за правило то, что вовсе необязательно доводить начатое до конца. Ведь никто и не заметит, хорошо он сделал, плохо или так себе – главное, лишь создавать иллюзию действия. Возможно, вы забыли о правиле подкрепления позитивного поведения, и упорно продолжаете указывать лишь на негативные моменты, подкрепляя тем самым ошибочные и разрушающие стратегии поведения.

 Помните о том, что родительские послания и установки, до некоторого времени, а то и всю жизнь, человек воспринимает как догму. Мы, родители – словно законодательный орган, и хорошо, когда наши законы лояльны и адекватны, а указы гибкие и выносятся на рассмотрение. Ведь в противоположном случае, когда наше слово закон, а ты – ребёнок, и обязан подчиняться… говорить о сценарии победителя, увы, не приходится.

 Стройте отношения на равных и мира вашему дому!

 С уважением и открытым сердцем, семейный психолог, Мария Фабричева.

 P.S. В следующих статья мы продолжим с вами диалог о жизненном сценарии и родительских посланиях. Рассмотрим топ-10 негативных родительских установок, почему они имеют место быть, на что влияют и как исправить их пагубное влияние на самовосприятие ребенка.

Подробности читайте в блоге семейного психолога Марии Фабричевой на портале Мамина Карта 

http://maminakarta.com.ua/blogs/post/po-zhizni-na-ravnih

блог_2