Ревность в отношениях между детьми ©

Ревность в отношениях между детьми - что делать, как вести себя родителям

Ребенок в семье – это счастье, двое детей — веселый шум, игры, смех. И думаю, что родители вряд ли хотят и планируют, что между родными братьями и сестрами может возникать такое чувство, как ревность или же нездоровая конкуренция за любовь, внимание и признание со стороны родителей. Напротив, в своих фантазия родители рисуют приятные и яркие картины семейных вечеров, игр и праздников, когда вся большая семья собирается за одним столом, а братья и сестры поддерживают и заботятся друг о друге.

Почему же в жизни реальной, иногда происходит не так, как было спланировано. Что же такое детская ревность, почему это происходит и что делать родителям, для того, чтобы предотвратить и помочь детям чувствовать себя комфортно и наладить здоровый контакт друг с другом.

Давайте, вначале, попробуем рассмотреть феномен ревности.

«Ревность — крайне негативное деструктивное чувство, возникающее при мнимом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего, любимого человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой». Такое объяснение этому чувству дает нам всезнающая Википедия©.

И обратите внимание на фразу «чувство, возникающее при мнимом недостатке…» Т.е. ребенку чаще всего кажется, что его не любят, не ценят, не хотят.

Однако, порой, подобные ощущения бываю оправданы. И тогда, с точки зрения психологии можно говорить о том, что чувство ревности – проявляется рекэтное, такое, которое перекрывает аутентичную потребность или же закрывает собой то, что чувства нельзя.

Так, например, нельзя гневаться на младшего брата или печалиться по причине того, что в семье появился еще один родственник и с ним придется делить маму и папу. Это как-то неправильно, эгоистично, и ребенок (по мнению родителей) должен понимать, что делить никого не надо и братик / сестричка — это повод для радости, ведь «вам теперь не будет скучно».

Так бывает, что из лучших побуждений родители транслируют ребенку то, что он должен делать, чувствовать, получать, и обесценивают его возможности альтернативного восприятия реальности.

Что же может скрывать ревность?

  • Ревность – как непринятие.

«Сюрприз!» – радостно говорят родители — «У тебя скоро будет братик (сестричка)».

Но ведь ребенок этого не просил, он правда верил, что в этом доме он будет один, самый главный маленький. Его будет любить мама, баловать папа и забирать на выходные бабушка и дедушка. А что теперь? Почему он должен делить это счастье с кем-то. Кроме того, его даже не спросили, нужен ли ему «этот подарок».

Маленький человек не мыслит категориями взрослых людей, воспринимая реальность по-своему. Ему может показаться, что он не значим в семье, что родителям все-равно, что он думает и чувствует, что ему навязывают то, что ему (пока) не нужно.  Так возникает чувство непринятия происходящего, которое требует выхода наружу и проявляется в форме ревности, ведь объяснить, то что с ним происходит в данный момент, взрослыми категориями ребенок еще не может. 

Что делать родителям в таком случае? Первое – не игнорировать даже малейшие проявления недоумения и недовольства со стороны ребенка. Интересоваться тем, что с ним произошло. Выслушать его точку зрения и не ругать, за то, что он посмел нарадоваться скорому появлению нового члена семьи, а объяснить, что вы, как родители все так же будете рядом с ним, что у вас хватить мудрости, желания и времени для того, чтобы старший ребенок привык (адаптировался) появлению младшего.  Вы можете вполне откровенно сказать ребенку о том, что подобное поведение вас обеспокоило, что вы не планировали его расстроить и понимаете его непринятие – ну не все же любят сюрпризы. Однако, вы верите в то, что у ваших детей получится подружиться и знаете, что ваш старший малыш добрый и очень значимый в вашей семье.

  • Ревность – как страх.

«Теперь меня будут любить меньше» — такие фантазии могут возникнут у вашего малыша после того, как он узнал о то, что в томе появится еще один ребенок. От этого ему становится холодно и страшно. Ведь ребенок просто боится быть одиноким и брошенным.

Быть может ему кажется, что вы, как родитель больше времени уделяете вновь появившемуся малышу. Или же вы отталкиваете старшего ребенка, не давая ему подойти к кроватке, посмотреть, помочь вам, познакомиться. Тем самым подкрепляя его страх и вселяя неуверенность.

Поверьте, лучшее, что вы можете делать в такой ситуации – это приглашать детей к общению. Пусть старший ребенок поможет вам с уходом (по мере своих возможностей и желания, конечно). Пусть будет просто рядом. Объясняйте, что вы сейчас делаете по отношению к младшему ребенку и почему. Не забывайте интересоваться успехами и новостями второго ребенка, подчеркивать его значимость и транслировать безусловную любовь – просто за то, что ты у меня есть.

  • Ревность – как гнев.

«Ты можешь вести себя тише, малыш спит!» — кричит мама на старшего ребенка. «Ты что не понимаешь, что в доме должно быть чисто, у нас ребенок, а ты уже большой!» Подобные фразы могу злить второго ребенка, вызывать противоречия и бунт.

Когда с появление нового члена семьи нарушаются твои границы и твой привычный уклад жизни. Когда мама либо занята, либо устала или же перекладывает часть своих обязанностей на старшего ребенка лишает его возможности детства, игнорируя его потребности и чувства – это действительно может вызывать гнев.

Дети – это дети и, если вы хотите, чтобы старший ребенок помогал вам с младшим – это важно обсуждать и договариваться. Для каждого ребенка важно внимание и уважение. И никто не должен понимать что-то без объяснений и прояснений.

А быть может, шумом и нежеланием поддерживать чистоту старший ребенок привлекает ваше внимание к себе. Подумайте, возможно, когда он ведёт себя тихо и правильно на него вовсе не реагируют. А так, хоть и пинают, но зато видят. Ведь для человека самое невыносимое – это игнорирование.

Как выйти из зоны риска и не попасть в водоворот ревности.

Порой бывает очень непросто сразу организовать себя, детей и разрешить возникающие в семье конфликты. Особенно, если эти конфликты происходят между самыми родными и любимыми – вашими малышами. И все-таки можно найти выход и придерживаться некоторых правил общения, которые помогу выровнять ситуацию.

  1. 1.    Прочь манипуляции на чувстве долга

Не злоупотребляете словами «ты должен меня понять»; «ты должен вести себя так-то»; «ты должен его любить».

Подобные послания часто приводят к обратному результату, к нежеланию что-либо делать и бунту либо полной безвольной адаптации, когда я делаю не то, что мне нравится, а то, что я должен.

Такое состояние мешает ребенку найти свое место в социуме и переносится на взаимоотношения вне семьи.  А в дальнейшем, внутренняя трансляция этих посланий может проходить через всю жизнь и мешать быть собой и делать, то что хочешь и нравится.

Попробуйте перефразировать и говорить от себя, о том, что вам ценно то, что ребенок делает, что вы понимаете его потребность в игре, однако сейчас вам важно сделать что-то по отношению к другому, а потом вы обязательно поиграете или сходите куда-то вместе. И, конечно, держите свое слово!

  1. 2.    Детству быть!

Фразы, «ты же уже большой, взрослый помоги младшему» или «ты же старше уступи, отойди, отдай свою игрушку», и дальше по смыслу, формирует в одном из детей токсичную установку не будь ребенком, а во втором может формировать запрет не расти.

Иными словами, есть большой риск вырастить старшего в формате – жизнь без радости, а младшего в инфантильном представлении о том, что он маленький и ему все дозволено или же ничего не надо решать и делать самостоятельно.

Как вы понимаете, подобные установки могут крайне деструктивно отражаться в дальнейшей жизни. А также вызывать гнев и раздражение со стороны детей и желание делать что-то назло.

Учитесь решать вопросы не по принципу кто старше, а через прояснение процесса происходящего. Выясняйте, что случилось и обучайте детей вариантам вести переговоры, договариваться и находить компромисс.

  1. 3.    Избегайте сравнений

«Вот, Сережа у нас молодец, Сережа хорошо кушает, не в пример тебе»; «Леночка косички себе сама заплетает и шнурки завязывает, не то, что ты».

И это замечательно, что вы поощряете одного, однако это важно делать не за счет унижения другого, ведь второй ребенок тоже умеет что-то делать хорошо.

Стоит задуматься, возможно, своим неделаньем привлекает ваше родительское внимание. Или же у него действительно есть какие-то сложности и он нуждается в вашей поддержке в данном вопросе.

Привычка сравнивать себя с другим порождает неуверенность или же ведет к неосознанному обесцениванию всего, что происходит, создается. Это мешает принимать свои решения, нести свою ответственность или заставляет потом всю жизнь проводить в гонке за поощрением и родительским одобрением, таким желанным и недостижимым «Умничка! Молодец! Как я рада, что ты справился»

Как избегать сравнений? В первую очередь задать себе вопрос почему мне выгодно сравнивать кого-то с кем-то. Возможно вас этому научили в детстве и теперь вы полагаете, что это стимулирует к успеху. Важно понять, что сравнение порождает нездоровую конкуренцию и отдаляет от такого желанного сотрудничества, партнерства, любви и дружбы.

  1. 4.    Каждый ребенок – индивидуален.

«Вы мои дети и вас не разделяю»; «оба молодцы»; «вы так меня радуете». Когда дети делают что-то совместно, эти фразы действительно уместны и своевременны.

Однако, если в адрес детей всегда звучит местоимение ВЫ, каждый из них имеет шанс потерять свою индивидуальность. Тоже, кстати, касается и одинаковых предметов гардероба и игрушек, которые покупаются не потому, что об этом попросили дети, а потому что родители считают их одинаковыми, пренебрегая разницей характеров, интересов и потребностей детей.

Учитесь разделять. Это не значит, что кому-то больше, а кому-то достанется меньше любви, заботы, внимания, это значит, что к каждому ребенку индивидуальный подход, искреннее желание узнавать и принимать внутренний, ни на кого не похожий внутренний мир другого, пусть и имеющего схожие черты и генетическую принадлежность к роду человека.

  1. 5.    Жить без обесценивания

Этот пункт относится как к чувствам и потребностям ребенка, так и к вам самим. Иногда обесценивая свою потребность в отдыхе или же испытывая недостаток личного времени, внимания мы начинаем злиться на мир и заявляем фразы типа: «а я не устала?!» или «а мне легко?!» или же отмахиваемся от ребенка по принципу «не выдумывай, это все ерунда».

Даже если вам со стороны взрослого опыта и жизненной позиции кажется, что это ерунда, для вашего ребенка это может быть важная часть его жизни. Найдите время для того, чтобы поговорить. И поверьте, порой достаточно пятнадцати минут для того, чтобы человек получил и восполнил нехватку в любви, внимании, значимости.

  1. 6.    Учитесь вести диалог и соблюдайте контракты

Это значит, если вы что-то пообещали, придется выполнять или находить весомые аргументы для отказа. При этом, если один ребенок по какой-то причине получил поощрение от вас, а второй нет, важно учится не выставлять это как данность, по принципу – «вот, Сережа старался, а ты нет» это опять же про сравнение и обесценивание, а объяснять, что произошло и почему.

  1. 7.    Заботьтесь о себе и не играйте в игры жертвы

У всех нас есть потребности и все мы устаем и нуждаемся в поддержке. И порой мы настолько погружаемся в проблемы, что перегружаем себя до нельзя.

Или же нам выгодно быть бедной и несчастной, загнанной мамой, обесценивать себя и транслировать в мир убеждения по типу «я плохая». Тут вопрос уже не к детям, а к вам. Важно помнить, что, когда кто-то из родителей чувствует себя беспомощной жертвой, он неосознанно передает это детям. И тогда ребенок начинает вести себя так, словно это не вы плохая, а он (перетягивая на себя внутреннюю боль, бессознательно спасая вас от негативных посланий) или же сквозь кривое зеркало показывать вам неправильность вашей стратегии.

Учитесь признавать свою уязвимость, слабости есть у всех – это нормально, а также у всех есть возможность научиться поддерживать себя, основываясь на свои сильные стороны или же обращаться за поддержкой к близким: так, например, папа может проводить время со старшим ребенком, когда вы заняты младшим или взять на себя обязанности по походу в магазин, уборке. Да-да, несмотря на свой плотный рабочий график ваш мужчина может вас поддержать.

Бабушки и дедушки думаю так же смогут стать поддерживающей стороной и провести время с внуками, когда вам захочется выдохнуть и вынырнуть из круговорота домашних дел, заняться собой, уделить время встрече с подругами, походу с мужем в кино или же просто прогулке по парку наедине с собой.  

  1. 8.    Признавайте свои ошибки

Каждый человек имеет право на ошибку, и возможность ее исправить. Нет таких людей, у которых все идеально, есть разное мировосприятие и разные требования к себе и миру.

Поэтому, если вдруг так получилось, что вы сделали что-то не так, сказали не то, у вас есть возможность для того, изменить ситуацию к лучшему.  Вы можете откровенно поговорить с ребенком или детьми, объяснив, что с вами произошло, почему так случилось и что можно сделать, чтобы в вашем доме снова образовался мир и согласие.

  1. 9.    Любите детей – безусловно

И самый важный пункт. Безусловная родительская любовь, просто за то, что ты есть, способна творить чудеса!

 

P.S. В случае если ваш ребенок проявляет крайнюю степень ревности по отношению к другому ребенку и вы чувствуете, что не справляетесь, помните о том, что вы всегда можете обратиться к специалисту в области семейной психологии, который поможет вам найти оптимальный, здоровый и экологичный выход из данной ситуации.

 

Мира вашему дому!

© психолог Мария Фабричева специально для журнала и портала LolaKids