Запреты и разрешения

В предыдущей статье мы говорили с вами о позициях, а говоря языком психологии – эго-состояния, из которых происходит общение Родитель – Ребёнок, о том, как лучше общаться с детьми, дабы воспитывать и подкреплять в них уверенность и позитивные убеждения о себе и окружающем мире.

  • Из позиции Взрослого – мы (родители) транслируем программу, знания о том, как надо делать и что делать в этой жизни. Эта позиция предусматривает общение на равных и чаще всего несет в себе позитивные элементы.
  • Из позиции Родителя – транслируются так называемые контрприказания. Они могут быть, как позитивные, так и негативные. Это наши, авторитетные (или авторитарные) знания о том, что надо или нельзя делать, а также суждения о людях и жизни.

В период до 6-ти, максимум восьмилетнего возраста ребенок формирует сценарный путь своей жизни. Это именно тот жизненный сценарий, о котором сейчас так много говорят. Бессознательный план жизни человека, основанный на собственном выборе каждого ребенка и подкрепленный родительскими установками, запретами и разрешениями. Именно эти родительские послания формируют сценарный каркас или, собственно, сценарий, который плохо доступен осознаванию, но прекрасно выполняет функцию семейной лояльности, так что ребенок приспосабливается к семье, соответствуя бессознательным ожиданиям родителей, а за тем и к обществу.

 Сегодня я бы хотела проговорить с вами на тему довольно сложную и, даже, неприятную. А именно о негативных родительских приказаниях. Это слова и фразы-разрушители, которые иногда (надеюсь, что крайне редко) мы обращаем в сторону своих детей.

Если читая эту статью вы узнаете себя, своих родителей или знакомых, лишь в позитивных примерах, я искренне порадуюсь за Вас. Это будет явный показатель того, что в вашей семейной системе и в системах близких Вам людей принято строить позитивные отношения, и, как следствие, не являться соавтором негативного жизненного сценария.

Тема негативных родительских установок набирает пик популярности, многие говорят о том, что так делать нельзя, мало кто говорит, почему же так происходит и от чего, взрослые, казалось бы уверенные в себе люди, любящие и желающие своим детям добра и лучшей жизни, все-таки срываются, позволяя себе использовать те или иные слова и выражения, которые несут в себе негативные сценарные предписания. 

  • Почему и когда это происходит?

На миг вернемся к эго-состояниям и вспомним о том, что существует еще и третий структурный элемент, который называется Внутренний Ребенок.

Когда вы, уважаемые родители, находитесь в состоянии гнева, чувствуете себя беспомощными, неспособными решить свои проблемы или удовлетворить ведущую, личную потребность, именно тогда, вы посылаете своим детям негативные сценарные предписания от имени своего внутреннего ребенка. Говоря психологическим языком, находясь в деструктивном состоянии вы перекладываете свои проблемы на ребенка.

Вам может казаться, что вы проявляете праведный гнев, и действуете как Родитель, воспитывая и поучая, но на самом деле внутри вас кричит ВАШ внутренний, испуганный, озлобленный, фрустрированный Ребенок.

Запреты могут идти как от одного из родителей, так и от обоих. При этом установки могут и не совпадать. Например, папа настаивает на том, чтобы ребенок был смелым и сильным, а мама требует «не высовываться» и «знать свое место».  

Или другой пример, дома ребенка учат активно выражать свою позицию, думать и искать свою «изюминку», в то же время бабушка может рассказывать о том, что скромность украшает человека, и, когда тише едешь, то определенно дальше будешь. А придя в школу, ребенок слышит от большого и грозного педагога фразы типа: «зарой рот» или «тут говорю только я».

Мир авторитетных фигур не ограничивается родительским кругом, сюда входят бабушки и дедушками, воспитатели детского сада и учителя. К сожалению, большую степень негативных установок дети выносят и из школы, а в их ушах часто звучит именно учительское, авторитарное предписание. Поэтому, очень хочу, чтобы и педагоги прочитали эту статью и учились в первую очередь воспитывать себя, а также дали себе разрешение понять и «долюбить» своего внутреннего ребенка, дабы не впадать в состояние фрустрации. 

  • Запреты vs Разрешения.

Всего запретов двенадцать, к ним относятся послания: не живи, не будь собой, не думай, не чувствуй, не принадлежи, не будь здоров (физически и/или психически) и др.

Я разделила их на подгруппы, по силе воздействия. И хочу показать Вам, на каких привычных, в некоторой степени, словах и выражениях, формируется негативные установки, а также дать вам альтернативу в виде позитивных примеров. 

  • «Глаза бы мои на тебя не глядели».  «Чтоб ты провалился(ась)». «Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)».

Это только краткий список фраз, в силу которых ребенок может принять одно из самых разрушающих решений: «чтобы родители меня любили, я должен исчезнуть», так активизируется наиболее деструктивная установка «НЕ ЖИВИ». Страшно, правда?

Какая тут может быть альтернатива. Конечно сделать возможное для того, чтобы не использовать подобные фразы. Если же так случилось, что сорвались и сказали (пусть даже единожды): поговорите с ребенком. Важно не возвращаться и не напоминать о том, что когда-то мама/папа сказали тебе страшные слова, цель - искренне показать то, что вы любите ребенка, и от всей души желаете ему лучшей жизни, что так бывает, что вы сорвались и очень сожалеете об этом. Сделать все, чтобы ваши проблемы не отразились на чувствах малыша. Обнимите ребёнка, пусть на невербальном уровне он почувствует силу вашей родительской любви и делайте это как можно чаще.

Подумайте, почему происходят подобные срывы. Что вы можете сделать, дабы изменить свое поведение и что или кто может в этом помочь. Создайте атмосферу безопасности и комфорта для себя, ребенка, семьи

  • ·         «Ты – моя единственная опора». «Что бы я без тебя делал(а)!?».  «Я от тебя я этого не ожидал(а)».

«НЕ ПРИНАДЛЕЖИ» — себе, своей жизни. Это обратная сторона предыдущей установке. Они на самом деле довольно схожи. Это симбиоз между родителем и ребенком: когда один и второй не знают, как жить друг без друга. Жизнь «нога к ноге», созависимость, часто имеет разрушающие последствия. Ребенок не чувствует себя свободным, на него перекладывают ответственность за самое важное – жизнь собственных родителей. Как можно радоваться жизни, если маме без меня плохо? Как можно идти с друзьями, если мама ожидает от меня другого? Как можно поменять место жительства, переехать из родительского гнезда, если родители не знаю, что будут делать без ребенка.

Альтернатива: Оставляйте привычку манипулировать, как неэффективную и неработающую. Проявляйте заботу и интерес к ребенку, учитесь радоваться тому, что у него есть свои интересы, круг общения и друзья. Объясняйте, и показывайте своим примером, что значит любить и принимать близких, и поверьте, он ответит вам тем же. 

«НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ» — третья по силе воздействия установка.

  • ·         «Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?»

 и что с того, что кто-то умеет играть на скрипке. Зато ваш парень классно играет в футбол. Кто-то прекрасно рисует, а ваша дочь возможно пишет стихи. Вы, когда говорили с ней о ее интересах? А быть может это вы всегда мечтали играть на скрипке и не получилось. Тогда, вы можете начать это делать уже сегодня.

  • ·         «Делай, как я». Похоже на слова попсовой песни.

Во-первых, стоит спросить хочет ли ребенок делать как вы. Возможно, он делает это по-своему, что вовсе не означат хуже или лучше, просто по-своему и имеет на это право. Присмотритесь внимательно и поддержите ребенка в том, что он ДЕЛАЕТ, а значит творит свою жизнь. 

  • ·          «Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем».

«Вот, была бы ты парнем, я бы ходил с тобой на рыбалку», — говорит отец дочери. И девочка начинает искать варианты для того, чтобы стать ближе к отцу. Какие решения может принять девочка, если отец хочет видеть в ней мальчика? К чему это может привести, надеюсь вы понимаете. А почему бы и сходить с дочкой на рыбалку, я знаю многих девчонок, которые любят такое времяпрепровождение. Порой это грубая отмазка для того, чтобы просто не проводить время вместе. Подумайте, возможно вы теряете больше.

«Я так хотела девочку, мечтала одевать ее в платьишки, вязать косички, но увы…мальчик», — тихонько жалуется на кухне мама своей подруге. Как часто мы не замечаем и даже не догадываемся того, что наши дети слышат больше, чем нам того хотелось. Радуйтесь, ведь кто-бы ни был – это ВАШ ребенок, частичка вашей души и семейной системы. 

«НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО, физически и/или психически».

Этот запрет чаще всего формируется на невербальном (бессловесном) уровне. В силу того, что родители уделяют больше времени, заботы, внимания ребенку лишь в том случае, когда он(она) не здоровы. Решение ребенка может быть следующим: «чтобы родители меня любили, я должен болеть».

Альтернатива прозрачна: любить своих детей, уделять им внимание в любых ситуациях и обстоятельствах. Помните, важно не сколько времени вы проводите с ребенком, а как. Пятиминутный открытый диалог может быть гораздо ценнее и несет в себе полноту и жизнеутверждающую позицию больше, чем огромное количество бесполезных игрушек, в детской комнате, без всякого внимания ребенку. 

  • «Что ты себя ведешь как маленький(ая)». «Пора бы тебе стать самостоятельнее». «Перестань ребячиться».

Такие фразы очень часто слышат в свой адрес старшие дети. При чем детство у них может закончиться и в три, и в пять, и в восемь лет. Собственно, тогда, когда в доме появляется младший ребенок. Установка так и называется «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ». Вам кажется, что вы воспитываете взрослого и ответственного человека? А может быть вы устали и хотите отдохнуть, посредством перекладывания ответственности с себя, на малыша. В чем выгода для вас быстрого взросления одного из детей?

Альтернатива: детству быть! Потому что это период формирования и удовлетворения одной из важных потребностей человека: исследовательской. Это развитие внутренней спонтанности и эмоционального интеллекта. Каждый человек имеет право на детство, особенно, если это детство соответствует биологическому возрасту. Если вы нуждаетесь в помощи и поддержке по уходу за двумя, тремя … за своими детьми, разрешите себе посмотреть вокруг. Кто из взрослых может помочь? Муж, ваши родители, родные люди или друзья? Все взрослые заняты, ок. Тогда возможно обратиться в агентство, которое предоставит вам услуги няни. Подойдите к решению из Взрослой позиции, взвесьте все за и против и выберете лучший вариант для сохранения себя, детей и семьи. 

  • «Не торопись взрослеть». «Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)». «Ты еще мал(а), чтобы …».

 «НЕ РАСТИ». Альтернативная предыдущей установка. Включается она тогда, когда мы – родители оооочень боимся того самого исследовательского инстинкта. И притупляем его другим способом. Конечно, проще отделаться от неудобных детских вопросов или тех, на которое нет ответов (или нет знаний, как ответить) отмазкой типа «очень мал…» И все-таки, кто больше боится знать? Ваш маленький живой исследователь или внутренний, испуганный ребенок? 

  • «Не умничай». «Не рассуждай, а делай, что тебе говорят». «Много думать вредно».

«НЕ ДУМАЙ». А вдруг еще мнение и суждения ребенка не совпадут с вашим. Когда человек не имеет своего мнения им легче управлять.  Подумайте, вы правда хотите, чтобы во взрослом возрасте ваш ребенок был легко внушаемым и управляемым человеком? А что если взять за правило обсуждать на равных, принимать во внимание мнение и потребности ребенка, учиться (и вам и ребенку!) находить компромисс. Не бойтесь детской аппозиции – это нормальная стадия развития каждого ребенка. Хуже, когда в силу подавления ребенок начинает бунтовать или же становится замкнутым, аморфным, ведомым… и, не факт, что только вами.

В следствие предыдущего запрета могут формироваться, подкрепляться или же пересекаться три других:

«НЕ ДЕЛАЙ»: «Будешь делать задание, когда я приду с работы». «Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам(а)». «Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь…)». «Я сама это сделаю».

«НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА»: «У тебя не получится, давай я сама сделаю». «У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)».

«НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ»: «Делай (будь) как все». «Не высовывайся». «Не выделяйся». «Не будь белой вороной». «Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)».

А ведь на самом деле мы хотим, чтобы наши дети были успешными, реализовались и двигались по жизни уверенно. Конечно мы спешим и устаем на работе, конечно хочется быстро все сделать, а ребенок только учится и порой делает медленнее, неуклюже или не так умело, как это делаете вы. И все-таки, он имеет право учиться, пробовать, ставить цели и достигать. Вы как родители, можете поддерживать и поощрять его начинания, учить доводить начатое до конца и искренне радоваться своим успехам. 

  •  «Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)». «Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…». «Не сахарный(ая) – не растаешь». «Мне тоже холодно, но я же терплю».

«НЕ ЧУВСТВУЙ». Запрет на чувства, истинные и аутентичные, частое явление в наших краях. Ребенка с детства учат проявлять правильные и принятые чувства в семье. Есть семьи «печальки», есть семьи «хохотуны», есть семьи «злючки». Правила четкие: проявлять лишь разрешенные чувства, а остальные замещать. К чему это может привести – к внутреннему конфликту. К тому, что человек будет лишать себя вкуса жизни. Вы говорите – я так живу, и мне нормально. Нормально не значит хорошо. Попробуйте разрешить и себе испытывать всю гамму чувств. Или хотя бы проявлять четыре базовых, согласно реальной ситуации «здесь и сейчас». Учитесь этому у ваших детей, ведь именно они умеют сопереживать, когда грустно, радоваться, если весело и бояться, когда не безопасно. А если же ребенок злится, он тоже имеет на это право. И вместо запрета на гнев, попробуйте установить первопричину и найти выход и сложно ситуации вместе. 

«НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ»: «Не откровенничай с чужими людьми». «Мужчинам (женщинам) доверять нельзя».  «Никому нельзя доверять, даже себе». «Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней». «Не бери угощение у чужих людей».

С одной стороны, может показаться, что речь идет о безопасности и формировании здорового чувства самосохранения. Однако, вчитайтесь в эти фразы. Вопрос в том, каким людям нельзя доверять? Всем? Почему же.

Тут важно умение разграничивать и четко объяснять кого вы имеете в виду, говоря подобные вещи. Порой мы перекладываем груз своих ошибок во взаимоотношениях на ребенка, навязывая ему свой неудачный опыт. Конечно существует категория небезопасных людей и я рекомендую вам в начале для себя лично прописать их характеристики, четко и по-взрослому. Кто? Почему? Когда? – это те вопросы, на которые стоит ответить себе. И проверить актуальность ответов. Если вас когда-то обманул парень в кепке, что играет в кости возле вокзала, это еще не значит, что всем парням в кепке у вокзала доверять нельзя. 

Помните, что именно в ВАС заложена альтернатива негативным и разрушающим запретам. Вы можете научиться «договариваться» со своим внутренним Ребенком, прислушиваться к нему и понимать, чего же он хочет (другими словами, понимать, чего же хотите вы и что может помочь в данной ситуации выйти из негативного эмоционального поля). 

Соответственно, научившись понимать себя, вы сможете давать своим детям предписания без частицы «не», иными словами — разрешения, исходящие из Вашего доброго, свободного Ребенка. «Давай, живи, чувствуй и наслаждайся жизнью, она прекрасна», «Будь близким, люби. Доверяй». 

Мира Вашему дому,

С открытым сердцем, семейный психолог Мария Фабричева. ©

 

 читайте в блог семейного психолога Maria Fabrycheva на портале Мамина Карта универсальная
http://maminakarta.com.ua/blogs/post/zaprety-i-razreshenia

блог_2