психолог, психотерапевт, консультант-медиатор, тренер в Киеве. Copyright © MFabricheva.2018 ™Откровенные Истории на Запретные Темы
MENU

Вт - Птн 12.00 - 20.00

по предварительной записи

Почему дети болеют, когда маме надо уехать — отвечает психолог Мария Фабричева © 4mama.ua

Почему дети болеют, когда маме надо уехать — отвечает психолог Мария Фабричева © 4mama.ua

Быть матерью — это намного больше, чем просто ухаживать и заботиться о малыше. Ведь семья — это своя особая система, в которой царят свои правила.

главред, 4mama.uaОксана Шевченко пообщалась с психологом Марией Фабричевой о типичных ситуациях, которые некоторые считают совпадениями. Также психолог объяснила разницу между скандалом и конфликтом. Читаем и делаем выводы. 

МАРИЯ ФАБРИЧЕВА

Семейный психолог, с опытом работы более 8 лет, эксперт Сниданка 1+1. Действительный член Профессиональной Психотерапевтической лиги, член Украинской ассоциации транзактного анализа, сертифицированный арт-терапевт, автор и ведущая тематических мастер-классов, образовательных программ и семинаров.

Дети регулируют отношения в семье болезнями.  Почему и что делать?

Предыстория: одна из редакторов у нас работает в другом городе. Планировала приехать в Киев на конференцию: все подготовлено, билеты куплены. Но за полдня до времени отправки поезда ребенок заболевает, повышается температура. Муж молчит, бабушка отказывается брать больного ребенка. Когда мама решила, что никуда не едет, ребенок буквально на следующее утро выздоровел. Конференция была на тему бизнеса и самостоятельности женщин. Может ли быть в этом всем определенная взаимосвязь?

Однозначно тут можно проследить связь. Семья — это система, которая живет по своим правилам, по своим законам и выгодам. И тут есть признаки психологических игр.В чем проблема таких игр. В том, что роли распределяются  по умолчанию и с ними, как умолчанию все согласны. Ведь обсуждения за круглым столом, на котором было бы решено, кто в семье будет выполнять какую роль, редко происходят. Это уже про семейные контракты, которых многие очень боятся.  Почему-то считается, что брачный контракт — это только про деньги и с вектором на развод (о том, как мы будем делить имущество, а не как мы будем сосуществовать в нашей семейной системе).Отсутствие четких договоренностей — прекрасная почва для психологических игр.

Что касается детей. Дети приходят в систему, и, удивительно, но на невербальном и эмоциональном уровне  считывают правила системы. И они интуитивно знают:  кто няня, а кто козел отпущения, кто няня, а кто повар, кто страж порядка, а с кем можно своевольничать. Учитывая, что ребенок пришел в это систему, ему тоже негласно назначается некая роль. Конечно, эти процессы происходят очень быстро и неосознанно. Как раз для этого и нужны круглые столы, чтобы обсудить эти процессы и вывести в осознанность.

Почему ребенок заболевает?

Ребенок чувствует на неосознанном уровне, что он ответственный за то, чтобы система продолжала работать по давно существующим устоям. Потому что они гарантируют безопасность и стойкость системы, то есть, она не развалится. И вот когда кто-то, мама или папа (в этой истории мама) вдруг  начинает выбиваться из правил системы, это очень тревожный фактор. Например, у мамы была роль кормилицы и воспитателя ребенка и вдруг она решила, что она самостоятельная женщина, которая хочет развития, ездить на форумы, заниматься саморазвитием, как-то отделяться от системы. Ой, а система не готова. Потому что нестабильность — это угроза безопасности такой системы.

Получается, что внутренний психологический фон меняется, недоволен папа — но он сопит и молчит, бабушка охает и, возможно, что-то говорит. Это может быть не прямое послание: “Я не хочу, чтобы ты ехала, потому что я не хочу заниматься вашим ребенком”. Вы что, ак не делают хорошие бабушки:)! Хорошие бабушки охают, ахают, возмущаются, — одним словом, транслируют свое недовольство как умеют, другими способами. И ребенок интуитивно включается в эту игру.

девочка играется

Что это за волшебство такое происходит, что ребенок умеет даже «себя заболеть»?

Исключительно наше бессознательное, в котором есть очень много темных зон.

ДЕТИ — ВЕЛИКИЕ МАГИ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВЕРЯТ.

Ребенок подчинен мифологическому мышлению, он в мире фантазий  и там он всемогущ, велик и может управлять телом.

Это не только дети, взрослые делают то же самое. Когда я, вдруг, не хочу идти на какое-то собрание, где я сто процентов встречусь с неприятным мне человеком, которого я, например, боюсь, но прямо об этом заявить не могу, я спасаюсь от страха при помощи коликов в желудке. Это могут быть болезненные менструации, если мы говорим о женщине. Пожет подняться давление, можно даже заработать травму. Или второй вариант решения проблемы: я лгу на эту тему. Но если мне лгать нельзя, то все структуры поднимаются и что-то происходит..

В идеале, конечно, тут нужны прямые транзакции или разбор причин страха,  но это уже очень глубокая работа.

По сути, этому всему, этой магии, мы учимся в детстве. И вот этот момент, который вы описываете, это как раз маркер запрета “не быть здоровым” у ребенка.

ТО ЕСТЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ДОБИТЬСЯ СВОЕГО — БОЛЕЙ. И ЭТО ЗОНА РИСКА, ПОТОМУ ЧТО МАМА ОСТАЛАСЬ. ЗНАЧИТ, ИДЕЯ СРАБОТАЛА. И РЕБЕНОК СЕБЕ СФОРМУЛИРОВАЛ ПУНКТ — ЭТО РАБОТАЕТ. И ВСЕ УСПОКОИЛИСЬ.

Риск в том, что завтра ребенок может добиваться чего-то путем таких же манипуляций. “Если я хочу получить желаемое, то я буду болеть”. И если в каких-то ситуациях мы будем говорить “нет” (когда такая ситуация уже сформирована) и игнорировать, то это может усиливаться.

Что же с этим делать?

Ок, сейчас мама осталась. Ребенок чудным образом исцелился — магия. В этой истории ребенку 4 года — то есть он уже владеет своим телом безупречно, он может разговаривать. Нам нужно, на уровне ребенка, сесть и поговорить с ним. “Малыш, я хочу, чтобы ты был здоров, я понимаю, что ты скучаешь, тебе страшно, что мама куда-то уезжает. Но мама уезжает не от тебя. Мама уезжает по делам и к тебе вернется.”

Самое сложное — это разговор со всеми остальными. Системой, которая явно включилась и ребенку подкрепила неосознанно это поведение.В результате ведь  все тоже успокоились — ну вот, все так, как должно быть, система расслабилась. Но нет, так же быть не должно.

МОЖНО НАЧАТЬ СВОЙ РАЗГОВОР С СУПРУГОМ И ПРОГОВОРИТЬ СВОИ БЕСПОКОЙСТВА: “СМОТРИ, У МЕНЯ ЕСТЬ ЦЕЛЬ, ДАВАЙ ОБСУДИМ, КАК ЭТО МОЖНО СДЕЛАТЬ.

«Что тебя злит, чего боишься ты, когда я поеду на форум? Обратил ли ты внимание, что на наших глазах произошло прямо таки исцеление — ребенок заболел, и потом выздоровел, когда я осталась. Я вижу в этом некую манипуляцию и определенные риски, что ребенок может привыкнуть так себя вести. Что в этом видишь ты и как мы можем выходить из подобных ситуаций?”

Как ни крути, такие ситуации требуют круглого стола, не скандала, а разговора, потому что без вскрытия этих правил игры, ничего не изменится.

пара разговаривает

А скандал?

Скандал — это тоже психологическая игра. Сейчас объясню разницу. Что такое конфликт? Конфликт — это когда не совпадают цели, ценности и потребности. И у нас в ментальности очень слипшиеся конфликты и скандалы.

Конфликт — это несовпадение, которое можно решить путем переговоров, потому что цель конфликта — прийти к компромиссу.

Но если конфликт переходит на выяснения на повышенных тонах, на скандал и меряние силами, и если конфликт не приводит к компромиссу, то это уже скандал, который является психологической игрой, и цель его скрыта.

То есть в конфликте цели заявлены. Например: “Я не люблю молоко и пить его не буду”. Добрая хозяюшка говорит: “О, простите, я не знала, что вы не любите молоко, больше вам не буду его подавать.” Конфликт исчерпан.

Но, если я, вдруг, пришла в дурном настроении, и подумала: “Молоко… Как они задолбали. Это специально, что ли? Мир не знает, что я, мое величество, не пьет молоко? А ну иди сюда…”. И я пойду через обесценивание, оскорбления, я возьму свою важность токсичным путем.

Ключевая разница между этими явлениями: конфликт может быть исчерпан в любой момент, а скандал  призван удовлетворить свое эго или какую-то неудовлетворенную потребность.

В наших семьях чаще всего происходят скандалы, потому что кто-то пытается сохранить безопасность системы, о которой мы говорили, а кто-то пытается выбить свое право развиваться.

А если игра бесконечна?

Значит, две стороны используют этот скандал как выражение накопленных чувств и как способ избегания личной ответственности. 

Что делать с домашними конфликтами? Прояснять, разговаривать, выводить подсознательное на поверхность, как мы уже говорили. Для более глубокой работы обращаться к психологу, если есть потребность решить проблему.

________________

Как научить ребенка не переживать по поводу временного отсутствия мамы мы поговорим во второй части интервью, которое опубликуем в ближайшее время.

________________

Источник: http://4mama.ua/preview/mom/relations/10478-pochemu-deti-boleyut-kogda-mame-nado-uehat-otvechaet-psiholog-mariya-fabricheva

беседовала: Оксана Шевченко, главный редактор сайта http://4mama.ua

фото:depositphotos

Comments for this post are closed.

© «Дурашка ты моя»: Механизм обесценивания в системе родительско-детских отношений / WOMO

Психолог Мария Фабричева о тех "дискаунтах", которые родители накладывают на своих детей Источник: http://womo.ua/132315-2/

Штормит: Что происходит с обществом, когда публично вскрываются случаи насилия © zza.delo.ua

Что происходит с нашим обществом и почему нельзя вешать клеймо "сам/сама виноват/а" на человека, пострадавшего от насилия, — объясняет …

«Культ страдания»: Как украинцам перестать быть несчастными © WOMO

© Как украинцам перестать быть несчастными - Объясняет психолог, семейный консультант-медиатор Мария Фабричева - специально для WOMO …